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AiR-RadioheaD.CoM => Bac à sable => Discussion démarrée par: sylvain2002 le mer. 7 janvier 2004, 19:58:05
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sans votre aide, je m'autodétruirai dans 5 secondes!
oh la qui va la ....
C ETAIT BIEN LA PEINE DE RECLAMER MON RETOUR
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:yaisse3: :fiesta: :hardos: :powa:
Rebienvenue sur Terre, petit topic!
Jeman, tu vois ce qu'il te reste à faire...
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pourquoi t'en mets pas une de blagues?
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Alors, c'est une famille de steacks hachés qui se promène dans la forêt et... :hehehe:
:jesors:
pas mieux pour l'instant
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !
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Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
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J'en ai une... pardon:
Un gars achète un perroquet à sa femme pour son anniversaire, et lui installe dans le salon. Mais le problème c'est qu'à chaque fois que celle-ci passe devant sa cage, elle entend sans cesse le perroquet l'insulter : "petite conne... petite conne..."
Un jour, elle en a marre et demande à son mari d'aller le changer contre un autre plus poli. Il part le lendemain à l'animalerie mais n'en trouve pas ; il décide donc de le peindre pour tromper sa femme : la patte droite en bleu et la patte gauche en jaune.
En rentrant à la maison, sa femme est toute contente de son nouveau perroquet, et demande alors à son mari:
"Si je lui lève la patte droite qu'est ce qu'il se passe?"
Et le gars répond très fier "il parle anglais!"
Et si je lui lève la patte gauche? "il parle allemand!"
Et si je lui lève les deux?
Et là le perroquet répond "ben je tombe espèce de petite conne!"
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(http://yelims.free.fr/MDR!!!/MDR93.gif) (http://yelims.free.fr/MDR!!!/MDR01.gif)
Allez, encouragement pour sylvain et catch !
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J'en ai une... pardon:
Un gars achète un perroquet à sa femme pour son anniversaire, et lui installe dans le salon. Mais le problème c'est qu'à chaque fois que celle-ci passe devant sa cage, elle entend sans cesse le perroquet l'insulter : "petite conne... petite conne..."
Un jour, elle en a marre et demande à son mari d'aller le changer contre un autre plus poli. Il part le lendemain à l'animalerie mais n'en trouve pas ; il décide donc de le peindre pour tromper sa femme : la patte droite en bleu et la patte gauche en jaune.
En rentrant à la maison, sa femme est toute contente de son nouveau perroquet, et demande alors à son mari:
"Si je lui lève la patte droite qu'est ce qu'il se passe?"
Et le gars répond très fier "il parle anglais!"
Et si je lui lève la patte gauche? "il parle allemand!"
Et si je lui lève les deux?
Et là le perroquet répond "ben je tombe espèce de petite conne!"
j'aurrai bien rigolé à ta blague mais je peux pas parce que le boss me l'a interdit... :spamafote:
(en fait, il m'a interdit de mettre que ça : :lol: )
et puis, en fait, je trouve pas ta blague très drole, désolé.. :hehehe:
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j'aurrai bien rigolé à ta blague mais je peux pas parce que le boss me l'a interdit... :spamafote:
(en fait, il m'a interdit de mettre que ça : :lol: )
et puis, en fait, je trouve pas ta blague très drole, désolé.. :hehehe:
mouarf. j'essaie de participer. :spamafote:
c'est vrai quelle est pourrie mais bon elle m'a fait rire :yeeh:
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J'en ai une... pardon:
Un gars achète un perroquet à sa femme pour son anniversaire, et lui installe dans le salon. Mais le problème c'est qu'à chaque fois que celle-ci passe devant sa cage, elle entend sans cesse le perroquet l'insulter : "petite conne... petite conne..."
Un jour, elle en a marre et demande à son mari d'aller le changer contre un autre plus poli. Il part le lendemain à l'animalerie mais n'en trouve pas ; il décide donc de le peindre pour tromper sa femme : la patte droite en bleu et la patte gauche en jaune.
En rentrant à la maison, sa femme est toute contente de son nouveau perroquet, et demande alors à son mari:
"Si je lui lève la patte droite qu'est ce qu'il se passe?"
Et le gars répond très fier "il parle anglais!"
Et si je lui lève la patte gauche? "il parle allemand!"
Et si je lui lève les deux?
Et là le perroquet répond "ben je tombe espèce de petite conne!"
ta contribution à la survie de ce topic est somme toute très appréciée malgré le caractère assez peu drole de ta blague
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ta contribution à la survie de ce topic est somme toute très appréciée malgré le caractère assez peu drole de ta blague
en fait, c'est la première que j'ai trouvé :hehehe:
ah bah bravo de faire ressuciter des topics, j'ai honte maintenant!!! trop gentille moi :greuh: :greuh: :greuh: :lol:
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Monsieur et madame cul ont un fils...??
Paulo ---> Paulo cul
Entendu dans "le coeur des hommes", un bon film d'ailleurs.
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un ptit steack haché se proméne avec deux de ses ainés dans la foret,il gambade, prend de l'avance, sautille gaiement dans la nature,
et tout d'un koup, il se retourne popur voir ce ke font les autres: plus personne!!
affolé il pleure,il crie, "ouiinn vous etes oùùùù???"""
soudain, les deux autres reparaissent "coucouuuuu!"
le petit leur demande "vous etiez où, j'"ai eu très peur, j'ai cru que vous m'aviez abandonné???!!!"
et les deux grands de répondre: "bah, on steack haché!!"
(trad' : "on-c'etait-caché".....)
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un ptit steack haché se proméne avec deux de ses ainés dans la foret,il gambade, prend de l'avance, sautille gaiement dans la nature,
et tout d'un koup, il se retourne popur voir ce ke font les autres: plus personne!!
affolé il pleure,il crie, "ouiinn vous etes oùùùù???"""
soudain, les deux autres reparaissent "coucouuuuu!"
le petit leur demande "vous etiez où, j'"ai eu très peur, j'ai cru que vous m'aviez abandonné???!!!"
et les deux grands de répondre: "bah, on steack haché!!"
(trad' : "on-c'etait-caché".....)
merci pour ta contribution ...
était il vraiment utile que tu nous expliques la blague?
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Alors, c'est une famille de steacks hachés qui se promène dans la forêt et... :hehehe:
:jesors:
pas mieux pour l'instant
désolé j'avais pas vu .......... :jesors: aussi :hey:
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Connaissez-vous la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
...
La fourchette pour le repas du jour alors qu,un homosexuel pousse le repas de la veille..
...
désolé...
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(http://yelims.free.fr/Forum!!!/Forum11.gif)
(http://yelims.free.fr/Forum!!!/2.gif)
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(http://yelims.free.fr/Forum!!!/Forum11.gif)
(http://yelims.free.fr/Forum!!!/2.gif)
Merci de ta générosité :jap:
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J'ai des lettres au père nowel, du genre :
"Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis
------
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël"
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Hunting android le spécialiste des blagues débiles...
désolé pour les anciens du forum j'ai déja du la sortir une fois mais yen a aucune qui me viennent à l'esprit
Comment appelle t on des testicules de dauphins??
des boules de flipper!!!!!! :lol:
:hum: c'est nul désolé
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En voici une entendue dans le film "l'expérience" (pourtant pas très drôle ce film) :
Pourquoi est-ce que les blondes regardes les films de culs jusqu'Ã la fin ?
Parce qu'elle pense qu'Ã la fin, ils vont se marrier.
Sinon, quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des bars autour du trou du cul et le barman a des trous du culs autour de son bar...
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Il pleut et tu es sur la route, dans ta voiture. Pourquoi que peu importe la direction que tu choisi, tu te prends toujours la pluie dans la gueule ?
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Il pleut et que tu es sur la route, dans ta voiture. Pourquoi que peu importe la direction que tu choisi, tu te prends toujours la pluie dans la gueule ?
c'est de l'humour quebecois ? :lol:
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Il pleut et que tu es sur la route, dans ta voiture. Pourquoi que peu importe la direction que tu choisi, tu te prends toujours la pluie dans la gueule ?
c'est de l'humour quebecois ? :lol:
Non français car le Québecois aurait parler de Marde blanche :lol:
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Il pleut et tu es sur la route, dans ta voiture. Pourquoi que peu importe la direction que tu choisi, tu te prends toujours la pluie dans la gueule ?
c'est de l'humour quebecois ? :lol:
Non français car le Québecois aurait parler de Marde blanche :lol:
et enfin de compte, c'est pourquoi la pluie ? (oulà ! je suis aussi claire que les québécois ! :hehehe: ).
Je connais qq1 qui te dirais : "moi ça m'est arrivé ! c'était parce qu'on nous avait piqué le pare-brise" ...
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un ptit steack haché se proméne avec deux de ses ainés dans la foret,il gambade, prend de l'avance, sautille gaiement dans la nature,
et tout d'un koup, il se retourne popur voir ce ke font les autres: plus personne!!
affolé il pleure,il crie, "ouiinn vous etes oùùùù???"""
soudain, les deux autres reparaissent "coucouuuuu!"
le petit leur demande "vous etiez où, j'"ai eu très peur, j'ai cru que vous m'aviez abandonné???!!!"
et les deux grands de répondre: "bah, on steack haché!!"
Héé elles sont pas mal vos blagues, la plus pourries etant celle ci pour l'instant :lol:
(trad' : "on-c'etait-caché".....)
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J'ai des lettres au père nowel, du genre :
"Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis
------
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël"
:lol:
il est beau l'esprit de nouel...
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Il pleut et tu es sur la route, dans ta voiture. Pourquoi que peu importe la direction que tu choisi, tu te prends toujours la pluie dans la gueule ?
et lka réponse cest quoi?
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Alors, c'est une famille de steacks hachés qui se promène dans la forêt et... :hehehe:
:jesors:
pas mieux pour l'instant
désolé j'avais pas vu .......... :jesors: aussi :hey:
oui, je me disais... " :wow: il a osé!"
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la blague du jour :
La semaine précédant Noël, une institutrice demande à ses élèves ce qu'ils ont prévu comme cadeau pour leurs mères et, en cas de pépin, ce qu'ils ont prévu comme solution de rechange si le premier cadeau ne plait pas.
Le premier répond :
"Moi j'ai acheté un collier et un foulard pour ma maman. Comme cela, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher sous le foulard."
Le deuxième répond :
"Et bien moi, je lui ai acheté une bague et une paire de gants. Comme cela, si elle n'aime pas la bague, elle pourra la cacher sous les gants."
Le troisème répond :
"Moi, je lui ai acheté un sac à main et un préservatif. Si elle n'aime pas le sac à main, qu'elle aille se faire enculer !"
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la blague du jour :
La semaine précédant Noël, une institutrice demande à ses élèves ce qu'ils ont prévu comme cadeau pour leurs mères et, en cas de pépin, ce qu'ils ont prévu comme solution de rechange si le premier cadeau ne plait pas.
Le premier répond :
"Moi j'ai acheté un collier et un foulard pour ma maman. Comme cela, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher sous le foulard."
Le deuxième répond :
"Et bien moi, je lui ai acheté une bague et une paire de gants. Comme cela, si elle n'aime pas la bague, elle pourra la cacher sous les gants."
Le troisème répond :
"Moi, je lui ai acheté un sac à main et un préservatif. Si elle n'aime pas le sac à main, qu'elle aille se faire enculer !"
:amen2: :amen2: :amen2:
j'adore les blagues de mauvais esprit... ! :lol: :lol:
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Encore uen 'tite lettre au père nowel (je suis pas drôle en fait ... mais c'est pour faire vivre le topic à sylvain !)
"Cher Papa Noel,
Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.
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Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con."
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merci de brancher mon respirateur...
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merci de brancher mon respirateur...
:hum: pas compris...
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merci de brancher mon respirateur...
:hum: pas compris...
t'as regardé qui as signé ?
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merci de brancher mon respirateur...
je fais ce que je peux ... mais suis pas très douée ... :(
c'était juste pour attendre le retour des autres !
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merci de brancher mon respirateur...
:hum: pas compris...
t'as regardé qui as signé ?
toujours pas compris...
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merci de brancher mon respirateur...
je fais ce que je peux ... mais suis pas très douée ... :(
c'était juste pour attendre le retour des autres !
ça n'empêche pas de faire un effort !
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L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...
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merci de brancher mon respirateur...
:hum: pas compris...
t'as regardé qui as signé ?
toujours pas compris...
réponse :
ça n'empêche pas de faire un effort !
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merci de brancher mon respirateur...
:hum: pas compris...
t'as regardé qui as signé ?
toujours pas compris...
réponse :
ça n'empêche pas de faire un effort !
1 point pour toi !
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vous voulez que je vous raconte une bonne blague ??
:mwarf:
ben désolée, j'en ai que des mauvaise ! :yeeh:
......c'etait ma bonne blague :hardos:
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(http://membres.lycos.fr/ericbrun/humour/cerveaux.gif)
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(http://membres.lycos.fr/ericbrun/humour/cerveaux.gif)
plein de lol a toi :lol:
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allez, pour finir en beauté...
"c'est un gars qui entre dans un bar, et qui dit : c'est moi !
et là ..."
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c'est le drame...
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c'est le drame...
:lol:
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allez, pour finir en beauté...
"c'est un gars qui entre dans un bar, et qui dit : c'est moi !
et là ..."
euh... oui ?
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c clair, c frustrant une blague sans fin !
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C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées a être fusillée au Mexique, 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les catastrophes naturelles.
Le jour de l'exécution arrive.
On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs.
Tous les militaires se positionnent sur une ligne.
Le commandant hurle " PRET ? EN JOUE ",
Sans perdre temps, la brunette crie " RAZ DE MAREE "
et apeurés tous les Mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard:
Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs.
Tous les militaires se positionnent sur une ligne.
Le commandant hurle "PRET ? EN JOUE "
Sans perdre de temps, la rousse crie " TREMBLEMENT DE TERRE "
et apeurés tous les Mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard: c'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs.
Le commandant hurle " PRET ? EN JOUE ".
Sans perdre de temps, la blonde crie " FEU "...
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elle set sympa celle ci... tout en l'honneur de nos amies les blondes sans qui on s'emmerderais sur ce topic !
par contre, celle de nodata, on attend toujours la fin...
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,deux appartements,une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant..... A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la re-baises.
-
allez, pour finir en beauté...
"c'est un gars qui entre dans un bar, et qui dit : "c'est moi !"
et là ..."
... et là tout le monde se retourne...
ben en fait, c'était pas lui !"
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allez, pour finir en beauté...
"c'est un gars qui entre dans un bar, et qui dit : "c'est moi !"
et là ..."
... et là tout le monde se retourne...
ben en fait, c'était pas lui !"
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TOUT LE FORUM EST POILé !!!!
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Alors, c'est un type, il rentre dans une boulangerie, et il demande 1 baguette... pas trop cuite !
alors qu'en fait c'est une boucherie
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j'raconte mal
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j'raconte mal
c'est clair...
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Tiens, les québecquois, c'est justement LA blague qui m'a un jour fait peur pour votre santé d'esprit ;)
Je la raconte comme je l'ai vue :
on a un journaliste qui fait son reportage sur cette lointane contrée si belle et tout, blabla, et pour conclure, la touche d'humour avec une charmante autochtone qui nous raconte sa blague, avec cet accent qui me rend déjà euphorique (je suis fan)...
"C'est l'histoire d'une girafe qui entre dans une boutique
- bonjour madame, je voudrais une baguette s'il vous plait !
- ah désolé, ici c'est une boucherie
- c'est pas grave, j'ai ma mobilette"
A la fin de cette blague, la fille éclate de rire jusqu'à se rouler par terre, je vous jure. Mon explication est qu'elle se fout de la gueule du journaliste, mais quand même, il subsiste un doute ! Alors, les Canadiens, vous confirmez : vous êtes des inconditionnels de l'humour absurde ou y a un truc que j'ai pas capté ?
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wahou, je l'imprime et je l'encadre celle là !
purée !
champion du monde
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Et tant qu'on y est, ma petite blague à moi :
C'est deux oeufs dans une poêle.
L'un dit à l'autre :
- Pffffffffff, qu'est-ce qu'il fait chaud, ici, tu trouves pas ?
Et l'autre fait :
- AU S'COUUUUUUUUURS !!!!!!!! Y A UN OEUF QUI M'PAAAARLE !!!
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Et tant qu'on y est, ma petite blague à moi :
C'est deux oeufs dans une poêle.
L'un dit à l'autre :
- Pffffffffff, qu'est-ce qu'il fait chaud, ici, tu trouves pas ?
Et l'autre fait :
- AU S'COUUUUUUUUURS !!!!!!!! Y A UN OEUF QUI M'PAAAARLE !!!
alors, c 2 culs qui se croisent, et y'en a un qui demande à l'autre :
"on fait koi ce soir?"
et l'autre répond :
"pffffftrrrrr"
mouais, par écrit, c'est vachement pas très drôle :jesors:
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Warf, si en plus tu mates le chat de ton avatar et que tu l'imagines en train de raconter ta connerie, c'est obligé, tu pleures :D
Au fait, t'as choppé ça où, cette image, Jeman ?
Ca fait plusieurs fois que je la croises, celle-là !
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Et tant qu'on y est, ma petite blague à moi :
C'est deux oeufs dans une poêle.
L'un dit à l'autre :
- Pffffffffff, qu'est-ce qu'il fait chaud, ici, tu trouves pas ?
Et l'autre fait :
- AU S'COUUUUUUUUURS !!!!!!!! Y A UN OEUF QUI M'PAAAARLE !!!
alors, c 2 culs qui se croisent, et y'en a un qui demande à l'autre :
"on fait koi ce soir?"
et l'autre répond :
"pffffftrrrrr"
mouais, par écrit, c'est vachement pas très drôle :jesors:
C'est bien mais celle de ZitOun, c'est carrément : :mwarf:
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Warf, si en plus tu mates le chat de ton avatar et que tu l'imagines en train de raconter ta connerie, c'est obligé, tu pleures :D
Au fait, t'as choppé ça où, cette image, Jeman ?
Ca fait plusieurs fois que je la croises, celle-là !
euh, je sais plus où je l'ai eue... surement sur lesjoyeuxdrilles.com, en image du jour !
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Et Happy Tree Friends, vous connaissez ????
Arf, c'est vraiment... beau !! :D
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c koi?
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égnééééémégniéééé................é..................................égné..
.............é..............gné......................naméééééééééééééé.
.......gnéééééééééééééééé.................é..............................
é..................popu....................i....................mégné...
...................é
mégné..........égnééé.......é.............................................
....é.....mégné ussss!
C'étaient les bons voeux du pape!
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ça faisait longtemps !
Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici!"
Il réfléchit cinq minutes et dit:
"Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."
Osama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
"Non" dit Ben Laden "Je la sens pas bien : je suismauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
"Non" dit Ben Laden "J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Osama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
"OK je prend celle-la !!!!"
Le Diable sourit et dit "OK, Monica, tu peux sortir !"
-
:mwarf: :mwarf: :mwarf:
j'en ai entendu une geniale hier à la tele de chabat. laissez-moi le tps de m'en rappeler .. :hehehe:
-
Qu'est-ce qui est tout rouge et fait : "Toc...toc...toc..." ?
-
?
très bonne question !
-
C'est un type qui rencontre un vieil ami et qui lui dit :
- alors ca marche ta nouvelle affaire ?
- ouais du tonnerre, j'ai inventé un procédé pour transformer de la merde en beurre.
- ah bon? genial ! comment ca marche ?
Sur ce, ils vont visiter l'usine et le gars vachement impressionné demande à goutter le resultat. Le gars se fait une tartine de beurre et mange un morceau.
- ah putin ouais c'est bien du beurre. c'est dingue ca.
- bien sur oui c'est du beurre.
- mais ya quand meme un arriere-gout de merde non ?
- ah ben ouais forcement...
pardon je raconte surement moins bien que Chabat.
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pardon je raconte surement moins bien que Chabat.
Mais nooooon dis pas ça :powa:
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pardon je raconte surement moins bien que Chabat.
Mais nooooon dis pas ça :powa:
n'empeche que jt'ai pas vu rire! :(
mais bon le coté absurde et sans reelle chute de la blague, par ecrit c'est voué au bide, je le savais :)
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pardon je raconte surement moins bien que Chabat.
Mais nooooon dis pas ça :powa:
n'empeche que jt'ai pas vu rire! :(
mais bon le coté absurde et sans reelle chute de la blague, par ecrit c'est voué au bide, je le savais :)
Non non, je te promets, j'ai rit !
regarde, j'te rapsse la bande : :mwarf:
angle opposé : :mwarf:
-
Elle sort d'où cette blague? C'est pas la Grosse Emission?
en tout cas le principe de non-chute ça me fait toujours rire... :spamafote:
-
Bon, celle là elle est connue :
comment faire cuire 14 carottes sans feu, four rien du tout ?
Attention, c'est nul !!!
-
Qu'est-ce qui est tout rouge et fait : "Toc...toc...toc..." ?
$
alors ? et pareil pour celle de bluebird, je sèche...
-
Bon, celle là elle est connue :
comment faire cuire 14 carottes sans feu, four rien du tout ?
Attention, c'est nul !!!
ben, j'donne ma langue à la chatte !
-
ben tiens, je m'en serais douté... PERVERS, va !!
-
Bon, celle là elle est connue :
comment faire cuire 14 carottes sans feu, four rien du tout ?
Attention, c'est nul !!!
Bon, allez, réponse :
t'en retire 6 ! ... (http://yelims.free.fr/Hein/Hein36.gif)
-
ben tiens, je m'en serais douté... PERVERS, va !!
ooops, il falait bien sur comprendre "je donne ma langue au chat"
je savais pas qu'on pouvait faire des lapsus par écrit ! :spamafote:
-
Elle sort d'où cette blague? C'est pas la Grosse Emission?
en tout cas le principe de non-chute ça me fait toujours rire... :spamafote:
entendu lors d'une interview de chabat hier sur canal+
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un bébé dans un micro-ondes
c pour ça que je raconte jamais de blagues (http://membres.lycos.fr/yuv02/SMILEY/giro.gif)
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Bon, celle là elle est connue :
comment faire cuire 14 carottes sans feu, four rien du tout ?
Attention, c'est nul !!!
Bon, allez, réponse :
t'en retire 6 ! ... (http://yelims.free.fr/Hein/Hein36.gif)
d'abord, j'ai pensé :hum: , puis :spamafote: mais au bout du compte :powa:
j'adore l'absurde !
-
Les carottes sont huit :crying:
-
:lol:
-
Ben, oui, elles sont q'huit !!
je vous avais prévenu que c'était nul !! :yeeh:
-
j'ai mis du temps a comprendre, mais c'est fait ! voila une belle épine en moins dans mon pied !
-
j'ai mis du temps a comprendre, mais c'est fait ! voila une belle épine en moins dans mon pied !
"vous me tirez une fière chandelle du pied"
promis, j'arrête avec la Cité...
-
je vous dois une fière bretelle !
ok, moi aussi j'arrete ! :hehehe:
-
t'es bien un clermontois, toi... mettre des bretelles sur tes chaussures ! tu m'étonnes que les auvergnats voyagent jamais bien loin avec ce genre de handicap !
-
t'es bien un clermontois, toi... mettre des bretelles sur tes chaussures ! tu m'étonnes que les auvergnats voyagent jamais bien loin avec ce genre de handicap !
et bien non, même pas, je suis morvandiaux !(http://yelims.free.fr/Jetirelalangue/Langue02.gif)
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The bougnat style.
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t'es bien un clermontois, toi... mettre des bretelles sur tes chaussures ! tu m'étonnes que les auvergnats voyagent jamais bien loin avec ce genre de handicap !
ils ont ça comme réput' les auvaergnats ?
-
:lol:
bon allez, j'enchaine pas ;)
-
t'es bien un clermontois, toi... mettre des bretelles sur tes chaussures ! tu m'étonnes que les auvergnats voyagent jamais bien loin avec ce genre de handicap !
ils ont ça comme réput' les auvaergnats ?
ben ouais...t'as déja vu un auvregnat sans bretelles sur ses chaussures, toi ? non ? ben alors...
-
t'es bien un clermontois, toi... mettre des bretelles sur tes chaussures ! tu m'étonnes que les auvergnats voyagent jamais bien loin avec ce genre de handicap !
ils ont ça comme réput' les auvaergnats ?
ben ouais...t'as déja vu un auvregnat sans bretelles sur ses chaussures, toi ? non ? ben alors...
t'es con !
j'passe pour un autiste à me marrer tout seul devant l'écran, alors que je suis sensé faire une étude de stats !
si j'me fais virer, tu seras tenu responsable !
-
t'es bien un clermontois, toi... mettre des bretelles sur tes chaussures ! tu m'étonnes que les auvergnats voyagent jamais bien loin avec ce genre de handicap !
ils ont ça comme réput' les auvaergnats ?
ben ouais...t'as déja vu un auvregnat sans bretelles sur ses chaussures, toi ? non ? ben alors...
t'es con !
j'passe pour un autiste à me marrer tout seul devant l'écran, alors que je suis sensé faire une étude de stats !
si j'me fais virer, tu seras tenu responsable !
:lol:
dez ;)
-
t'es bien un clermontois, toi... mettre des bretelles sur tes chaussures ! tu m'étonnes que les auvergnats voyagent jamais bien loin avec ce genre de handicap !
ils ont ça comme réput' les auvaergnats ?
ben ouais...t'as déja vu un auvregnat sans bretelles sur ses chaussures, toi ? non ? ben alors...
t'es con !
j'passe pour un autiste à me marrer tout seul devant l'écran, alors que je suis sensé faire une étude de stats !
si j'me fais virer, tu seras tenu responsable !
ben si je me fais virer c'est aussi pour ta pomme ? :nono:
-
t'es bien un clermontois, toi... mettre des bretelles sur tes chaussures ! tu m'étonnes que les auvergnats voyagent jamais bien loin avec ce genre de handicap !
ils ont ça comme réput' les auvaergnats ?
ben ouais...t'as déja vu un auvregnat sans bretelles sur ses chaussures, toi ? non ? ben alors...
t'es con !
j'passe pour un autiste à me marrer tout seul devant l'écran, alors que je suis sensé faire une étude de stats !
si j'me fais virer, tu seras tenu responsable !
ben si je me fais virer c'est aussi pour ta pomme ? :nono:
euh, why not, mais je suis quand même bien moins drôle que toi ;)
-
:lol: recommence a mettre des blagues, je trouve que le niveau général du topic est relativzement élevé !!
-
allez, faut pas qu'il meure ce topic !!
bon, une petite standart :
c'est quoi un ordinateur dans une boite aux lettres ?
une blonde qui a voulu envoyer un mail...
désolé
-
c un ptit garcon manchot ki demande a sa môman un carré de chocolat.....
-
et ?
-
ha vous la connaissez pas???
-
pas d'bras, pas d'chocolat :lol: elle est excellente celle-là ! ;)
-
Ca me fait penser à mes deux blagues préférées et qui me font toujours autant rire:
BLAGUE 1
Le Fils: "Papa, j'aime pas grand-mère !!!"
Le Père: "Tais-toi et mange."
BLAGUE 2
Le Fils: "Papa, c'est loin l'Amérique ?"
Le Père: "Tais-toi et rame."
-
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisés.
Le premier dit : "Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après,il donnait un concert pour la reine d'angleterre !".
Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques!".
Le dernier dit alors : "Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté en dessous d'un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait, c'était le cul du cheval et le chapeau de cowboy du gars...".
Les deux autres ensemble : "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire : "Devinez qui est président des états-unis en ce moment ?"
-
excellente... !!! tu les trouves ou, toutes ces blagues ?
-
rigoler.com
-
excellente... !!! tu les trouves ou, toutes ces blagues ?
www.lesjoyeuxdrilles.com
-
Vous savez ce qui est gris dans la nuit, qui a 4 pattes, une queue, des moustaches et qui fait "miaou" ?
-
je sais pas, en tout cas pas un chat car le nuit tous les chats sont gris...
-
Ca va comme ça ? :hehehe:
-
comment appelle t'on 6 putes allemandes ????????
scie-sauteuse bosch
c nul je sait
-
le pape n'en a plus pour longtemps, on a deja toruvé son successeur, il s'appelera Araignée...
-
2 belges sont en train de laver les vitres d'un grand immeuble . ils sont sur leur echaffaudage , lavent , grimpent , continuent de monter ...
soudain , arrivés au 20ème étage , ils s'aperçoivent qu'ils ont oubliés de laver le 18ème étage . l'un des 2 dit à l'autre :" écoute ce qu'on va faire . je vais défaire mes bretelles par devant et les attacher à ton pantalon de sorte que tu pourras descendre laver les carreaux du 18ème etage . ainsi , je te retiendrai et tu ne risqueras rien !" Ce qu'ils font .
Le 2ème belge est bien arrivé au 18ème etage et commence à laver les carreaux . soudain , il éclate de rire ! L'autre s'étonne de le voir se pisser dessus et lui demande pourquoi il rigole ainsi . L'autre lui repond alors :"si jamais tes bretelles pètent , tu te les prends dans la gueule !!!!!!" :mwarf:
-
c'est pas bien de se moquer des belges ;)
-
t'inquiète pas, ils nous ratent pas les belges, y'a pas d'états d'ame a avoir...
-
ouais, je sais, mais c'est mon coté parti pris... tiens d'ailleurs, il est où mon belge préféré ?? :D
Il m'a abandonnée :wow:
:crying:
-
:lol: :lol: :lol: Je découvre le fameux topic de Sylvain et en fait, il est bien marrant.
Bon bah ma blague préférée que j'ai déjà du mettre:
C'est quoi une chauve-souris avec une perruque?
-
une souris !!!!
-
:lol::lol::lol:
-
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà . Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
et un bonus :
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"
EDIT : celle la, elle m'a bien fait rire...
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere
-
bon allez je m'y mets...
une blague de blonde alors (on les aime bien celles là , mais perso je vous assure que j'ai rien contre elles...)
comment sait t'on blonde vient d'utiliser le traitement de texte ?
réponse: quand ya du tip-ex sur l'écran...
qu'est ce que deux blondes qui s'embrassent ?
un synapse (la réunion de deux neurones)
promis j'essaye plus subtil la prochaine fois :sleep:
-
:school:
les blagues contre les blondes ne sont pas forcement contre les filles aux cheveux blonds, une "blonde" etant dans le jargon une femme, tout simplement.
-
c pire !
-
ou une cigarette (http://yelims.free.fr/Fumeurs/Fumeur00.gif)
:jesors:
-
Ou une bière :tchintchin:
Je sors pas!! :warrior:
-
Monsieur et madame ENVACANCES ont 2 filles et 2 garçons
Leurs prénoms ?
=>Yvon, Aude, Anne et Marc
-
Planté de topic astyl120
;)
-
Monsieur et madame ENVACANCES ont 2 filles et 2 garçons
Leurs prénoms ?
=>Yvon, Aude, Anne et Marc
:powa:
-
C'est un type qui rencontre un vieil ami et qui lui dit :
- alors ca marche ta nouvelle affaire ?
- ouais du tonnerre, j'ai inventé un procédé pour transformer de la merde en beurre.
- ah bon? genial ! comment ca marche ?
Sur ce, ils vont visiter l'usine et le gars vachement impressionné demande à goutter le resultat. Le gars se fait une tartine de beurre et mange un morceau.
- ah putin ouais c'est bien du beurre. c'est dingue ca.
- bien sur oui c'est du beurre.
- mais ya quand meme un arriere-gout de merde non ?
- ah ben ouais forcement...
trop excellente! jcrois que je l'ai raconté à tout le monde à l'école (et je vous dis pas le nombre de bides! :lol:)
-
Ca me fait penser à mes deux blagues préférées et qui me font toujours autant rire:
BLAGUE 1
Le Fils: "Papa, j'aime pas grand-mère !!!"
Le Père: "Tais-toi et mange."
BLAGUE 2
Le Fils: "Papa, c'est loin l'Amérique ?"
Le Père: "Tais-toi et rame."
:mwarf: j'adore! :lol:
-
Planté de topic astyl120
;)
pas mal bluebird... j'ai simplement une question : ta signature a été changé pour l'occasion ou bien ?
parce que ça va bien avec ta réponse/question ! :D
-
Non non, j'ai juste trouvé que ma signature "mais pourquoi" , ça tombe toujours sous le sens dans la plupart des posts ! :school:
-
:mwarf:
keske je disais !!!! :D
-
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois
elle m'a fait pisser (http://yelims.free.fr/Pipi/Toilette07.gif)de rire !!
-
oué un sourire peut etre :)
-
c'est tout ?
-
le rubrique reprise du site musclemuse
ya des trucs assez rigolos :)
-
:lol: j'écoute ca ce soir en rentrant du boulot...
-
mdr :)
ya vraiment des trucs incroyable :)
-
Un petit bonjour à tous les collégiens, lycéens et autres étudiants en tout genre... vous êtes trop forts :lol:
LE PETIT BEST OF DES ECOLIERS FRANCAIS :
> > HISTOIRE :
> > * Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter
> > plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.
> >
> > * Les dolmen étaient des espèces d'abribus postes tous
> > les 100 mètres
> >
> > * L'histoire de Rome commence en 753 avenue
> > Jésus-Christ
> >
> > * Les amazones étaient comme les femmes, mais encore
> > plus méchantes
> >
> > * Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles
> >
> > * Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été
> > inventée.
> >
> > * François 1er était le fils de François zéro
> >
> > * C'est Richelieu qui fonda la Star académie française
> >
> > * Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle
> > Louis XIV
> >
> > * La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire
> > personne
> >
> >
> > GÉOGRAPHIE :
> >
> > * Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote
> > glaciaire.
> >
> > * Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas
> > un pays étranger..
> >
> > * Le Mexique était autrefois le pays des pastèques
> >
> > * La Suisse est une fée des rations.
> >
> > * La mer des Caraïbes baignent les lentilles
> > françaises.
> >
> > * L'eau de la mer sert, en particulier, a remplir les
> > océans.
> >
> > * On peut suivre une rivière dans un sens en amont et
> > dans l'autre sens en l'avalant.
> >
> > * Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas,
> > l'est et l'ouest..
> >
> > * La Terre tourne en rond dans un sens et en travers
> > dans l'autre sens.
> >
> >
> > LETTRES:
> >
> > * Socrate parlait beaucoup car il avait la
> > langue bien pendante.
> >
> > * Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.
> >
> > * Les devoir ou il y a des conjugaisons
> > s'appellent les devoirs conjugaux.
> >
> > * Victor Hugo est né à l'age de 2 ans
> >
> > * Les fables de La Fontaine sont si anciennes
> > qu'on ignore le nom de l'auteur.
> >
> > * Tout sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a
> > fait que des essais
> >
> > * A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
> > suicide pour mettre fin a ses jours.
> >
> > MATHS:
> >
> > * Un polygone est une figure qui a des cotes
> > un peu partout
> >
> > * On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire
> > quant elle se met à tourner tout d'un coup.
> >
> > * L'ovale est cercle presque rond, mais quand même
> > pas.
> >
> > * Le losange est un carre tordu en biais.
> >
> > * Le zéro est très utile surtout si on le met
> > derrière les autres nombres.
> >
> > * Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
> > doigt.
> >
> > * La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sur
> > qu'elle existe.
> >
> > * L'ordinateur peut faire plus de calculs que le
> > cerveau de l'homme car il n'a que ça a faire.
> >
> > SCIENCES:
> >
> > * L'air pur est uniquement forme de gaz naturels.
> >
> > * Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
> > l'effet du froid,l'eau devient un explosif.
> >
> > * En cas de grossesse, on fait une chorégraphie
> >
> > * Plus le train ralentit, moins sa vitesse est
> > plus grande.
> >
> > * Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit
> > toujours de tomber.
> >
> > * C'est le cerveau qui donne les ordres et les
> > autres parties sont obligées d'obéir.
> >
> > * Un kilo de mercure pèse pratiquement un tonne.
> >
> > * Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a
> > chaque main.
> >
> >
> > SPORTS:
> >
> > * Dans un sprint, il faut pouvoir courir Ã
> > perdre la laine
> >
> > * Les filles ne doivent pas faire trop de sport
> > car elles peuvent se faire sauter les seins.
> >
> > * La pétanque est un bon loisir car elle permet de
> > faire du sport sans bouger.
> >
> > * En cyclisme, le daubage est un grave problème.
> >
> > * Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent
> > la Marseillaise en chinois.
:bouuh:
-
:bouuh:
a qui le dis tu :mwarf: :mwarf: ... c'est vraiment navrant. Ce que les gosses peuvent etre cons :hum: , parfois !!
-
elle est un peu craspouille celle là , mais bon...
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, et bien la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Bien évidemment, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Allez, pour faire court, ce fut un sacré coup ! Nous avons fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. Nous avons tout fait, une fois moi audessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- Fantastique ! s'exclame le barman. Tu en as eu de la chance ! Et... elle était jolie, au moins ?
- Ça, je ne le saurai jamais, je n'ai pas trouvé sa tête.
-
:wow: honte à toi !
-
ouais, je sais, mais... j'avais plein de bonnes raisons pour ça :
1/ j'adore choquer, et faire croire que je suis vraiment comme ça !
2/ j'aime à croire qu'on peut rire de tout !
3/ Sylvain m'a payé pour que je fasse vivre son forum !
4/ j'me fais chier... mais d'une force !
5/ je voulais faire remonter le topic, mais ça croise un peu la raison n° 3 !
6/ faut que j'augmente considérablement mon nombre de poste pour devenir ^_^ !
-
1/ j'adore choquer, et faire croire que je suis vraiment comme ça !
celle là elle marche pas, trop facile, pas crédible, puis c pas choquant.
Les autres je te crois. Et donc je te plein :lol: :jesors:
-
7/ j'adore me trouver des excuses... comme je fais jamais rien à temps, c'est devenu ma principale occupation dans la journée...
-
elle est un peu craspouille celle là , mais bon...
on la voit à peine venir :hehehe: mais elle est excellente :)
-
ouais, je sais, mais... j'avais plein de bonnes raisons pour ça :
1/ j'adore choquer, et faire croire que je suis vraiment comme ça !
!
tu devrais tourner un film avec catherine breillat, toi...
-
c'etait pas dans jackass cete scéne :D
-
ouais, je sais, mais... j'avais plein de bonnes raisons pour ça :
1/ j'adore choquer, et faire croire que je suis vraiment comme ça !
!
tu devrais tourner un film avec catherine breillat, toi...
t'es chié, g fait ça pour remonter ton topic !
-
je sais, merci... a mon tour :
une petite mignonette pour demarrer la journée :
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.
-
encore une tite sur les blondes...
Une blonde entre, va vers le comptoire, et demande "bonjour, j'voudrais une grande frite et un coca svp"
derrière le comptoire, le mec est interloqué "mais voyons, melle, c'est une bibliothèque ici !"
toute gènée, elle chuchotte "oh, pardon, j'voudrais une grande frite et un coca svp"
-
Lorie
La jeune chanteuse de 21 ans sort un nouvel album
Un titre de ce nouvel album est signé Jean-Jacques Goldman. Lorie lui a demandé de lui écrire une chanson lors d'un concert des Restos du coeur et il a accepté. Elle déborde littéralement de projets. Après la fin de sa tournée, elle fera ses premiers pas au cinéma dans un film de Véra Belmont, mais elle ne veut rien dévoiler sur le rôle qu'elle y tiendra :banana:
-
Mais ouais, Lorie, c'est une rockeuse :hardos:
Bientôt elle va s'habiller tout en noir et pisser sur son public durant les concerts! :fingers:
-
Mais ouais, Lorie, c'est une rockeuse :hardos:
Bientôt elle va s'habiller tout en noir et pisser sur son public durant les concerts! :fingers:
ouais, et elle va s'appeler Avril lavigne :wow:
-
c'est paaaaaaaaas vraiiiiii !!! plus rock ????
-
Mais ouais, Lorie, c'est une rockeuse :hardos:
Bientôt elle va s'habiller tout en noir et pisser sur son public durant les concerts! :fingers:
ouais, et elle va s'appeler Avril lavigne :wow:
ben faut qu'elle se mette à chanter en anglais parce que "c'était un garçon, c'était une fille, c'était un skatterboooy " en français ça va pas le faire :nono:
-
ben "tu seras ma meilleurs amie", en français, ça le fait pas non plus !
-
je seeeeeeeerazi là toujours pour toiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
car tu es : ma meilleure amiiiiiiiiiiiiiiie
Lorie's :powa:
-
je seeeeeeeerazi là toujours pour toiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
car tu es : ma meilleure amiiiiiiiiiiiiiiie
Lorie's :powa:
:nono: :nono: :nono:
"je serais là , toujours pour toi
où tu veux quand tu voudras
toujours la même un peu bohème
car tu es ma meilleure amie"
:powa:
-
excuse, ne fréquentant plus les cours de lycées, je ne suis plus au fait des modes musicales...
-
je seeeeeeeerazi là toujours pour toiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
car tu es : ma meilleure amiiiiiiiiiiiiiiie
Lorie's :powa:
:nono: :nono: :nono:
"je serais là , toujours pour toi
où tu veux quand tu voudras
toujours la même un peu bohème
car tu es ma meilleure amie"
:powa:
:amen2: :amen2: :amen2: :amen2:
-
excuse, ne fréquentant plus les cours de lycées, je ne suis plus au fait des modes musicales...
:moon:
d'abord, qui est-ce-qui a donné les infos concernant le nouveau style de lorie, hmmm? tu sembles bien renseigné... je te soupçonne abonné à la newsletter du fan-club :hum: :ange:
-
excuse, ne fréquentant plus les cours de lycées, je ne suis plus au fait des modes musicales...
:moon:
d'abord, qui est-ce-qui a donné les infos concernant le nouveau style de lorie, hmmm? tu sembles bien renseigné... je te soupçonne abonné à la newsletter du fan-club :hum: :ange:
non, je m'informe sur Yahoo !
mais tu dois pas connaitre, y'a pas bcp d'images sur ce site (j't'aurais pas déjà sorti cette vanne ? :hum: )
-
non, je m'informe sur Yahoo !
mais tu dois pas connaitre, y'a pas bcp d'images sur ce site (j't'aurais pas déjà sorti cette vanne ? :hum: )
non non, c'est une grande première (mais bon ça doit pas être la meilleure...)! je vois qu'on s'amuse avec sa signature :glob:
:aware:
-
non, je m'informe sur Yahoo !
mais tu dois pas connaitre, y'a pas bcp d'images sur ce site (j't'aurais pas déjà sorti cette vanne ? :hum: )
non non, c'est une grande première (mais bon ça doit pas être la meilleure...)! je vois qu'on s'amuse avec sa signature :glob:
:aware:
j'essaie d'être à ton niveau... mais j'ai du mal... c loin le lycée... :mwarf:
-
allez, une petite devinette ce matin... Qui a prononcé la phrase suivante ? (attention, y'a un piège...)
"J'espère que tous les ambitieux ont conscience qu'ils ont plus de chances de réussir avec succès en s'opposant à l'échec."
-
Jean François Matéi ! :lol:
euh??? Chirac ?
Ben non !!! suis-je bête !
c'est le président du monde qui s'apprête à envahir l'univers ?
-
J'adore celle là !
Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété.
Il se lève, et s'écroule par terre.
Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant.
Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui.
Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre.
Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse.
Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:
- Merde! T'es encore rentré saoul hier soir! Y'a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là -bas !
-
J'adore celle là !
Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété.
Il se lève, et s'écroule par terre.
Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant.
Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui.
Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre.
Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse.
Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:
- Merde! T'es encore rentré saoul hier soir! Y'a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là -bas !
j'adore aussi.. je l'avais bien repérée, mais j'ai pas osé la mettre... elle est trash quand meme !
et celle la :
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là -bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
-
:lol:
-
Le sexe c'est comme une partie de cartes :
si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!!
(désolé, on vient juste de me l'envoyer :hehehe:)
-
:lol:
-
Un curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :
- Mon Père, j'ai pêché...
- Je vous écoute ma fille...
- (après un long silence) : .... voila, j'ai trompé mon mari...
- (il fouille dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...
- (le curé est prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent à la Sacristie.
- Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
- (les enfants en choeur) : Un Bounty !!!
Bon... ok, elle est très moyenne...
-
:lol::lol::lol:
-
Un curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :
- Mon Père, j'ai pêché...
- Je vous écoute ma fille...
- (après un long silence) : .... voila, j'ai trompé mon mari...
- (il fouille dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...
- (le curé est prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent à la Sacristie.
- Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
- (les enfants en choeur) : Un Bounty !!!
Bon... ok, elle est très moyenne...
Non, non, j'aime bien moi...
-
Elle est gentille...
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?
-
mignonne, effectivement...
-
ouais, mais sans plus... je suis pas au top...
c'est vrai que les blagues sur les belle-mères, ça fait un peu Grosses Têtes...
-
C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là , GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là , GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!
-
C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là , GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là , GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!
vachement connue celle-ci!
sinon, comment une blonde tue-t-elle un poisson?
en le noyant
:spamafote:
-
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille?
"gre"
-
pas mal niko...
-
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille?
"gre"
Spéciale dédicasse à ma grenouille préférée... ;) Catchounette
-
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille?
"gre"
ca y est , j'ai compris...
-
ma collègue aussi a mis 5 minutes... elle est blonde... hasard ou coïncidence ?
-
chouette des blagues sur les blondes ! :flower:
hasard ou coïncidence ? (bis) enfin, j'm'comprends ...
-
Euh.... moi je suis entouré de secrétaires nunuches... et pourtant elles sont pas blondes. Je m'interroge ? ça marche quand même...
-
gag... on parle de blondes, et je viens juste de recevoir celle là :)
Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge
-
gag... on parle de blondes, et je viens juste de recevoir celle là :)
Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge
ben on va continuer avec les blondes...
Que dit une blonde après l'amour ?
-> Alors comme ça, vous êtes tous dans la même équipe ?
-
Deux blondes parlent entre elles ...
- "Dis, tu fumes après l'amour ?"
- "J'sais pas, j'ai jamais regardé..."
-
La différence entre une londe et une blondasse ?
la même qu'entre une conne et une connasse
-
ca y'est c'est reparti !! vive ce topic !
-
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur vingtième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé
-
bon allez, une de mes préférées ...
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...
-
Que fait une blonde avec son oreille collée au mur d'une maison ?
Elle ecoute de la House
-
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille?
"gre"
Spéciale dédicasse à ma grenouille préférée... ;) Catchounette
Elle marche aussi la blague quand on est à la fois une blonde ET à une grenouille? :hehehe:
-
oui, quelle question.... GREGREGREGRE !!!
-
tiens ça me fait penser ...
Une blonde et une brune dans une voiture. L'histoire ne dit pas pourquoi c'est la blonde qui conduit, mais ... elles sont à un feu rouge. Le feu passe au vert ...
La brune: "Vert !"
Aucune réaction...
Elle répète "Vert !"
Un peu agaçée, elle rerépète "VERT !"
La blonde : "euh... grenouille ?!?!"
-
et encore une pour ma catchounette ! :lol:
-
Décidement, blonde et grenouille, ça à l'air d'être lié... :hehehe:
-
Un gars va voir son médecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le médecin lui répond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, répond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boîte, jouez au casino ?
- Ben non, répond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?
- Bof non, répond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?
- Non, rien de tout cela, répond l'autre
- Alors, lui dit le médecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier à devenir centenaire...
-
Un petit lapin court dans la jungle quand il apercoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine.
Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le lapin s'en retrouve completement assomme.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion..
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'Ã nous aider!"
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
-
C'est une petite fille sans bras ni jambes... un tronc quoi!
Elle est sur son lit et prie le seigneur de lui donner des mains. elle prie, prie, prie "seigneur donnez-moi des mains...."
Tout a coup POFFFF comme par magie deux petites mains apparaissent sur ses épaules !
Elle toute contente recommence à prier, prier, prier "seigneur donnez-moi des pieds..." et là encore POFFFF deux petits pieds apparaissent en bas de ses hanches !
La petite fille est aux anges et elle va vite voir sa maman qui est dans la cuisine. elle se dandinne de gauche a droite en secouant ses petites mains (ben oui c'est dur d'avancer avec juste des pieds sur les hanches) elle arrive dans la cuisine et dit :
"Maman, maman regarde c'est un miracle j'ai des mains et des pieds"
La maman est toute heureuse et a les larmes aux yeux...
Elle lui dit : "C'est merveilleux va faire la surprise a ton père qui est dans le potager"
La petite fille se dandine en direction du potager et y arrive tant bien que mal. Arrivée derrière son père qui creuse avec sa pelle. elle dit :
"papa regarde..."
Là le père se retourne... puis surpris... attrape sa pelle et dit :
"PUTAIN DES TAUPES!!"
-
Bon, allez, c'est tout pour aujourd'hui... ;)
-
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel et Marie l'examine :
Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
-
Un petit lapin court dans la jungle quand il apercoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine.
Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le lapin s'en retrouve completement assomme.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion..
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'Ã nous aider!"
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
:lol: :lol: :lol: je la connaissait, mais elle me fait toujours rire celle la !!
-
ah, quelqu'un !
je commençais à me sentir un peu seul sur ce topic !
-
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel et Marie l'examine :
Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
putain !!!!! spécial dédicace... ! elle déchire celle la, tu mériterai d'etre béatifié pour ca !!
:amen2: :amen2: :amen2:
-
n'en fait pas trop, voyons !
-
non non, franchement, celle la elle est vraiment bonne... tout en finesse et en légèreté !
-
un autre petite toute en finesse a propos de la chréthienté :
Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un probleme là , Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise.
-
ouh qu'elle est mignonne :)
-
j'aime bien les blagues religieuses quand elles sont pleines de symbole et de sens caché... quand elles sont mignonnes aussi !
-
pas mal
celle du petit jésus aussi d'ailleurs. tiens pour le coup amen :amen2:
;)
-
Je l'ai reçue ce matin:
Ca devenir une de mes blagues fétiches! :mwarf:
> Un jour un prof de philo se présente devant sa classe
> avec une serie d'objets inhabituels qu'il pose sur son
> pupitre. Le silence de l'assistance etant acquis, le
> prof prend un grand bocal a cornichons vide et propre
> et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
> Le prof demande a la classe d'etudiants si le bocal
> est rempli.
> Oui, repond la classe.
> Le prof prend alors un sachet de gravillons et le
> verse dans le bocal qu'il agite et voila que le
> gravier remplit tous les espaces encore vides.
> Apres cette manipulation, le prof repose la meme
> question.
> La classe souriante repond intriguee : oui.
> Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le
> verse dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un
> passage dans les interstices restant, au grand
> contentement de la classe.
> Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal a
> votre existence.
> Les pierres representent les choses importantes comme
> la famille, le couple, la sante, les enfants. Ces
> choses qui font que, meme si vous perdez tout le
> reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les
> gravillons representent les choses importantes mais
> non essentielles comme le travail, la maison, la
> voiture. Enfin, le sable represente les choses sans
> importance.
> Si vous commencez par mettre du sable dans votre
> bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre
> ensuite le gravier et les pierres. Il en va de meme de
> votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilite et
> votre energie pour les petites choses, il ne vous
> restera jamais assez de temps pour ce qui est
> essentiel a votre bonheur. Jouez avec vos enfants,
> prenez le temps d'etre a l'ecoute de votre sante,
> sortez avec votre conjoint, parlez a vos parents.
> Il y aura toujours assez de temps pour passer
> aspirateur ou laver votre voiture.
> Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le
> reste n'est que sable qui s'ecoule entre vos doigts.
> Mais soudain, voici que Norbert se leve, s'approche du
> pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait a
> le dire enfin rempli, decapsule une canette de biere
> devant l'assistance medusee et en verse l'integralite
> dans le bocal.
> Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces
> insoupconnes du recipient.
> Moralite : Aussi remplie soit ton existence, il y a
> toujours de la place pour une petite biere... :tchintchin:
-
:lol: ... pas une blague, mais c'est bien un prof de philo, ca !! ca me plait... faudrait mettre un topic pour les citations avec morale !! :lol: ca m'a bien fait rire en tout cas...
-
Quel est le dernier dessert que Lady Di a mangé?
(une tarte aux mures)
-
une tarte au mures...
-
et il y a aussi : Lady di est morte de rire et de chaud .....
on l'a retrouvée pliée en quatre contre le radiateur
-
:lol::lol::lol:
-
Et aussi quelle est la dernière chose qui lui soit passée par la tête?
:spamafote: ok je vais trop loin...
-
le pare brise ?
-
le pare brise ?
euh ...
si c'est comme la devinette que passe-t-il par la tête d'une mouche lorsqu'elle s'écrase sur un parbrise ?, c'est plus gore ...
et la réponse, au cas où, juste au cas où : son cul
-
bon...hum....vais essayer d'etre drole.
Ca se passe dans la savane.
Un lion est coincé dans un piege et hurle de rage pour s'en sortir.
arrive un singe.
Ce dernier s'installe a deux pas et observe. apres un silence le lion fulmine.
- Hey espece de con ! tu vas m'aider oui ou merde ???
Tu me dois le respect, je suis ton roi !
Le singe se marre, se leve, passe derriere le lion et Boooum ! il l'encule.
Le lion est fou de rage !! il finit par se debattre et brise le piege, le singe se tire, poursuivit par le lion.
Le singe trouve refuge dans la taverne des animaux, une sorte de bar ouvert a tous, il s'installe a une table et fait mine de lire un journal pour passer inapercu.
Le lion rentre fou de rage, il scrute les environs mais ne voit pas le singe, il s'ecrit alors :
- Hey bande de ploucs !! personne n'a vu un singe ici ???
Le singe baisse son journal et lance :
- Lequel ? celui qui a enculé un lion ??
et là le lion baisse la tete tout honteux et dit :
- Ah merde !! je vois, c'est déjà dans les journeaux....
:hey:
-
excellent!! :lol:
Mais ça aurait même pu s'arrêter à la dernière réplique du singe!
-
bon...hum....vais essayer d'etre drole.
Ca se passe dans la savane.
Un lion est coincé dans un piege et hurle de rage pour s'en sortir.
arrive un singe.
Ce dernier s'installe a deux pas et observe. apres un silence le lion fulmine.
- Hey espece de con ! tu vas m'aider oui ou merde ???
Tu me dois le respect, je suis ton roi !
Le singe se marre, se leve, passe derriere le lion et Boooum ! il l'encule.
Le lion est fou de rage !! il finit par se debattre et brise le piege, le singe se tire, poursuivit par le lion.
Le singe trouve refuge dans la taverne des animaux, une sorte de bar ouvert a tous, il s'installe a une table et fait mine de lire un journal pour passer inapercu.
Le lion rentre fou de rage, il scrute les environs mais ne voit pas le singe, il s'ecrit alors :
- Hey bande de ploucs !! personne n'a vu un singe ici ???
Le singe baisse son journal et lance :
- Lequel ? celui qui a enculé un lion ??
et là le lion baisse la tete tout honteux et dit :
- Ah merde !! je vois, c'est déjà dans les journeaux....
:hey:
:wow: :wow: :wow: pour un coup d'essai...
-
bon...alllllllez, une autre ! autre ! une autreuh !!!
bon ok...
C'est l'histoire d'un marin fauché, il navigue il est heureux mais il perd tout au jeu alors quand vient l'escale et qu'il sent un petit appel de la nature, il est tout fauché pour aller voir les dames, et ca, c'est triste...
Donc, notre mousse va au bordel du coin et demande a la patrone ce qu'il peut avoir pour 7,5 euro.
La patrone s'indigne et hurle qu'a ce prix là , il pourrait meme pas avoir Eurasian.
tout dépité, le mousse s'en retourne tout triste et là , la dame le rattrape et lui indique qu'il existe un service pour fauché. elle lui prend sa thune et lui indique un petit couloir debouchant sur une porte.
Une fois ouverte la porte, il manque de s'etouffer, c'est une piece vide avec une pauvre vieuille chevre, il n'ose comprendre.
Il s'indigne, regarde autour de lui, puis se décide, il a trop envi et puis c'est mieux que sa main droite, pense t-il. pendant un bon quart d'heure, pantalon aux chevilles , il s'escrime a attraper l'animal recalcitrant et fait sa petite affaire. Il s'enfuit ensuite, le front bas et retourne en mer.
trois mois plus tard, meme done, il est fauché, fait escale chez la dame patronesse avec cette fois ci 4 euro en poche.
La dame s'indigne et declare que "là merde faut pas pousser, il ne peut meme pas avoir recour au service depannage" mais cependant, dit-elle- il existe un service pour ultra fauché, c'est au fond du coridor, porte de droite.
Le mousse soulagé, s'y rend, ouvre la porte et trouve un type mort de rire en train de regarder dans un trou dans le mur. Il s'avance, decouvre un autre trou et y jette un oeil. Il y voit un pauvre gars en train d'essayer d'attrapper un cochon pour se le taper. Degouté, il se tourne vers le type qui se marre et lui dit : je vois vraiment pas ce que ca a de drole moi !!!!
l'autre , entre deux hoquets lui retorque
- ah ouai, c'est vrai, c'est pas super, tu serais venu y'a trois mois, y'avait un connard avec une chevre, c'etait inoubliable ! on avait fait salle comble !!
:hum: :hum:
-
Donc, notre mousse va au bordel du coin et demande a la patrone ce qu'il peut avoir pour 7,5 euro.
La patrone s'indigne et hurle qu'a ce prix là , il pourrait meme pas avoir Eurasian.
:mwarf: :amen2:
-
wov !!! ya des bonnes blagues en deux jours là tout d'un coup !!!
comment cela se fait-il ?
-
wov !!! ya des bonnes blagues en deux jours là tout d'un coup !!!
comment cela se fait-il ?
j'en connais bien une autre mais c'est la plus crade et horrible que j'ai entendu, donc j'ose pas
c'est un truc a me grillée a vie :hum:
-
vas-y, oses !!!!
une petite mignonne pour relancer le topic :
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
-
bon ok !
je vous previens c'est tres tres hard et elle est pas de moi ! je raconte, c'est tout : donc : pas le buchet !!!
C'est Eurasian (oui bon, je sais mais qui aime bien chatie bien apres tout) qui est blasé du sexe (oui je sais c'est x file !) il a tout essayé (oui je sais...) et il s'emmerde dans la vie (ah ! là ....). Alors il va dans un institut spécialisé en emotions hyper forte.
- bon, je veux mettre le prix, il me faut un truc dement....
La patronne le regarde, lui fait des propositions mais Eura est pas super chaud
- Non serieux, tout ca j'ai fait, il me faut de l'inatendu !!
- y'a bien un truc dans le folcklorique si vous voulez ..
- ah oui ??
- ben y'a Marie qui fait des fellations en chantant...
- ah ouai...genre tout etouffé comme un thom Yorke qui chante you and whose army ??
- non non, c'est là que c'est fort ! avec une elocution parfaite !!!
- hum??? je demande a voir...
Piqué au vif, Eura paye et monte voir la charmante Marie.
Elle le fait rentrer, le déshabille et demande a eteindre la lumiere par pudeur. Eura acquiese.
Elle s'affaire ou vous pensez et entonne d'une voix puissante, je t'aime de Lara Fabian.
Eura n'en croit pas ses oreilles, une voix parfaite, pas un raté alors qu'elle lui fait une mega gatterie.
Une fois terminé, Eura retourne voir la patrone tout impressioné.
- Comment ????
- ah ca !!!! secret professionnel...
- Bon je repaye, j'veux comprendre !!
Toujours du Lara faian parfait avec turlutte, Eura ne comprend plus...
Au bout de cinq fois, n'y tenant plus, il se releve et allume la lampe de chevet, se faisant il manque de renverser un verre d'eau, et dans le verre d'eau, .....un oeil de verre !!!!
:ange:
j'avais prevenu
-
ça y est j'ai compris (merci jeman)
c'est charmant en effet...
-
putain, je dois etre un peu idiot aujourd'hui...
-
la madame elle lui fait pas des trucs avec sa bouche mais avec le trou de son oeil... :jap:
-
ben voilà , catchounette, ton intelligence me dépasse
-
putain oui, je suis un peu con today !
-
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là , il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!
-
j'adore cette blague, elle est grave culte ! :lol:
-
ouais, je l'aime bien aussi... je savais pas par contre qu'elle était culte !
allez, une autre :
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais
et....
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille
-
Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ??
parce qu'elles ont de l'eau à la place du cerveau ... :D
-
LE retour...lol
comment sortir un bebe d'un mixeur?
bah je sais c'est pas dur(c'est même liquide, arf), avec une paille!
...désolé :mrgreen:
-
ok mais comment tu le fais entrer?
-
c'est un modèle américain le mixeur, donc plus grand et donc on peu y mettre un morveux...
-
:think:
Il paraît que si on place un nombre infini de chimpanzés devant un nombre infini de claviers d'ordinateurs pendant un temps tendant vers l'infini, on aura la production de Shakespeare complète.
-
Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois.
:spamafote: pardon (c) raggy
-
Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois.
:spamafote: pardon (c) raggy
je connaissis celle où la réponse était "un ceintre" ... ouais ....
-
pff a part moi personne ne s'occupe de ce topic?!
il ne doit pas disparaitre dans l'indifférence général...je m'insurge :yerk:
-
vous l'aurez voulu
Quel est le comble de la confiance ?
...
...
Péter quand on a la chiasse :spamafote:
pardon(c)raggy
-
pff a part moi personne ne s'occupe de ce topic?!
il ne doit pas disparaitre dans l'indifférence général...je m'insurge :yerk:
Tu veux de la blague ? ok
Alors c'est un mec il est en premiere année de droit, ses partiels sont dans 2 jours , il ne revise que depuis quelques jours et il espere avoir son semestre :aie:
-
:lol:
vive le topic des blagues!!!
-
Dis, papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.
-
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.Un agent de police
passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes
splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle
cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des
trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune
raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
-
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.Un agent de police
passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes
splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle
cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des
trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune
raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
Tu l'as trouvé dans Télé Z celle la?
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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.Un agent de police
passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes
splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle
cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des
trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune
raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
Tu l'as trouvé dans Télé Z celle la?
propose au lieu de critiquer :lumena:
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Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny.
L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- "Je ne suis pas un fan de Bush."
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond :
- "Je suis un fan de John F. Kerry."
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond :
- "Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry."
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond :
- "Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père, un crétin?"
Johnny dit :
- "Je serais un fan de Bush!"
-
ah ouais mais non c'est pas une blague ça lulu ;)
-
ah ouais mais non c'est pas une blague ça lulu ;)
on dirait l'histoire d'un americain avec un cerveau...
-
A Londres un banquier de la City Nommé Sr Christo, la quarantaine, sérieux, très
élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve a l'arrêt du bus en compagnie d'un punk , piercings divers, les
cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air meprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je doute que vous
n'ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet. Je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon
fils.
-
A Londres un banquier de la City Nommé Sr Christo, la quarantaine, sérieux, très
élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve a l'arrêt du bus en compagnie d'un punk , piercings divers, les
cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air meprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je doute que vous
n'ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet. Je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon
fils.
Max! :powa:
je l'ai entendu dans les années 80-90 celle-là :hehe:
-
une blague qui m'a fait exploser de rire en fin de journee (la fatigue, le week end tout ca...) :
qu'est-ce qui est transparent et qui cours dans les champs ?
un troupeau de vitres
:lol2: :lol2: :lol2: :huhu: :huhu: :huhu: :D :D :lol: :lol: :lol:
double carpé arriere et je prend la porte.
-
:powa: :powa: :powa:
moi j'adore les blagues comme ça :yeeh:
-
une blague qui m'a fait exploser de rire en fin de journee (la fatigue, le week end tout ca...) :
qu'est-ce qui est transparent et qui cours dans les champs ?
un troupeau de vitres
:lol2: :lol2: :lol2: :huhu: :huhu: :huhu: :D :D :lol: :lol: :lol:
double carpé arriere et je prend la porte.
:lol: ouais c'est tres con, j'adore
-
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?" Sentant le piège, le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois". Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit : "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul
-
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?" Sentant le piège, le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois". Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit : "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul
:lol: :lol: :lol:
-
Une tres belle femme se balade avec deux chiens de montagne enormes et magnifiques. Un petit garcon passe par la, s'arrete net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long
moment devant les animaux. La dame lui demande : Tu veux caresser mes saint-bernard?
Le petit garcon lui repond : Oui je veux bien, ...mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
-
Un petit garcon est etendu sur le sable avec son pere sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout a coup il demande a son pere : "Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autre qui ont le zizi en bas?" Embarrassé, le père répond :
- "Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres. la reponse satisfait le petit garcon, qui continue à regarder tout autour de lui..
Peu de temps apres, son pere lui demande :
- "Au fait, as-tu vu ta mere?"
Le petit garcon lui repond :
-"Oui, elle parlait a un homme pauvre, qui est devenu tres riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon!"
-
Un petit florilège des «meilleurs moments» offerts par le jury de «Nouvelle Star»
M6/ «Nouvelle Star» : casser la voie
André Manoukian :
* «J'ai une copine attachée de presse. Quand elle est bourrée et qu'elle chante Aznavour, elle le fait mieux que vous.»
*«Vous avez l'expression d'un acteur de films pornos quand vous chantez. Ils font l'amour mais on voit qu'ils ne ressentent rien du tout.»
*«J'ai eu très peur quand je vous ai vue arriver avec les nichons un tout petit peu à l'air (...). Je sais que ce n'est pas de votre faute ! Mais vous avez un look de campagnarde et, tout d'un coup, vous vous mettez à chanter et vous devenez très belle.».
*«Vous avez un feeling de poisson...»
*«Le côté «soeur du couvent» avec ses yeux révulsés, ça peut être un truc.»
*«Vous envoyez du son. Au bout d'un moment, on a envie de vous assommer pour que vous vous arrêtiez.»
*«Là, vous avez chanté dans un bar à putes de gauche, c'est-à-dire un peu intellectuel...»
*«Dans un village de vacances, vous seriez une bonne animatrice.»
*«J'avais plus l'impression d'être autour d'un feu de camp avec une monitrice de colonies de vacances. Mais vous le faites vachement bien !»
*«Vous avez respiré de l'hélium ou quoi ?»
*«Vous avez plein de défauts et vous n'avez que dix-sept ans. Alors bonne chance !»
*«J'aime beaucoup votre côté cabaret cosmique !»
*«J'ai eu peur. J'ai cru que c'était mon banquier (...). Ah, vous êtes banquier !»
*«J'ai un faible pour les chanteuses avec des grosses couilles (sic), alors je vais dire oui.»
Marianne James :
*«Cela va vous paraître fou, mais je vais vous dire «oui» parce que vous avez le courage de votre naufrage.»
*«C'est de l'esperanto ?»
*«Vous êtes le parasite de vous-même. Calmez-vous maintenant ! Ça suffit ! Vous ne connaissez que l'autorité, apparemment !»
*«Vous allez vous taire, jeune blonde frisée ? Laissez-nous une chance de vous sauver la tête !»
*«Si vous avez envie de faire ça dans votre vie, il va falloir vous remettre en question et écouter d'autres disques. Et les laisser passer à la bonne vitesse...»
*«Je vais lui faire un bisou, quand même, parce que je sens qu'on va l'assassiner...»
*«Vous avez peut-être un numéro de ventriloque le soir dans un cabaret à Tou louse...»
Manu Katché :
*«Tout ce que vous avez fait, c'est tout ce que je n'aime pas. C'est une espèce de truc de cabaret kermesse and co.»
*«Y a rien ! C'est faux, c'est pas en place, ça ne swingue pas, y a pas de musicalité... Y a rien !»
*«Je m'imagine derrière, en train de jouer de la batterie. Je vais m'emmerder grave !»
*«Je suis trop vieux pour écouter des guignols !»
*«C'est tout ce que je déteste. Tu m'amènes un truc comme ça, je me mets une balle dans la bouche !»
*«Vous chantez des chansons que vous enterrez. Elle est pourrie, cette chanson !»
Dove Attia :
*«Quatre «non»... de découragement».
*«De toute manière, je n'aime pas votre timbre de voix. A n'importe quelle autre chanson, j'aurais dit «non» !»
-
Trois hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau
job en Angleterre. Avant de passer à l'interview on leur dit qu'ils devront
formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.
Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a
green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.
L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself : I hope it will be a pink day.
Le Français est particulièrement inquiet mais trouve une solution : I wek up
in ze mornainje, I hear ze phone: "green...green...green..."
I pink up the phone and I zay "Yellow?"...
-
c'est du vécu ? :lumena:
-
:hehe:
-
apparament il fallait aussi utilisait le mot "Morning"...
MORNING LIVE DE 7H A 9H ...lol
sinon vendredi soir au resto j'ai eu droit a une nana qui parlait anglais comme ca...
et elle se la racontait en plus cette conne...
-
Deux gars dicutent :
- Tu veux que je te raconte une histoire de cul ?
- Ouais, vas-y !
- Prout...
:yerk:
-
Deux gars dicutent :
- Tu veux que je te raconte une histoire de cul ?
- Ouais, vas-y !
- Prout...
:yerk:
c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café:
Plouf...
:aie:
-
Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...
:think: elle est assez jemanienne celle là...
-
Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...
:think: elle est assez jemanienne celle là...
d'ailleurs, j'me demande si je l'avais pas dejà mise :think:
en tout cas :powa:
-
ouais, elle a déja été mise... il y a fort longtemps.... mais :lol2: quand meme
-
Réalité...
Solidarité masculine/ Feminine:
Une femme rentre chez elle un matin, son mari est dans la cuisine et l'attend:
-Dis chérie, où as-tu passé la nuit?
-Chez une amie...
Le mari curieux, appelle les dix meilleures amies de la jeune femme, malheureusement aucune ne dis avoir vu la personne en question.
...
Un homme rentre chez lui un matin, sa femme est dans la cuisine et l'attend:
-Dis chéri, où as-tu passé la nuit?
-Chez des potes
La femme curieuse appelle les dix meilleurs amis du mari, bizarrement, 4 répondent que le mari vient à l'instant de quitter la maison, et 2 affirment fermement qu'il est même encore là.
Enfin y en a qui sont solidaires quoi :/
Ok tadadadaaaaaaam pam ( musique de cirque...) :sarcastic: :think:
-
Wouaaah la blague!! :wow:
:amen: Plectrune, chai pas comment t'as osé! :lol:
-
Bah disons que j'aime pas un truc sur terre : le comportement de femmes à femmes...
J'ai l'impression de voir des vélociraptor (même que je ne sais même pas comment ça s'écrit réellement) lol
Enfin bref je n'aime pas ça je ne sais pas mais bon je ne vois aucune raison à cette férocité, et haine. Je dirais même en fait: JALOUSIE, et je dois avouer que je suis aussi jalouse mais bon je tente de ne pas non plus être une *@=”¬ voilà on s'est compris!!!
Zut, ça c'était un coup de gueule mdr...
-
[mode ="Beauf du Cul"]
C'est un mec qui demande à un pote :
- Le clitoris, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant !
- Merde, j'ai sucé un hémoroïde toute la nuit !"
[/mode ="Beauf du Cul"]
:miam:
-
Bah disons que j'aime pas un truc sur terre : le comportement de femmes à femmes...
J'ai l'impression de voir des vélociraptor (même que je ne sais même pas comment ça s'écrit réellement) lol
Enfin bref je n'aime pas ça je ne sais pas mais bon je ne vois aucune raison à cette férocité, et haine. Je dirais même en fait: JALOUSIE, et je dois avouer que je suis aussi jalouse mais bon je tente de ne pas non plus être une *@=”¬ voilà on s'est compris!!!
Zut, ça c'était un coup de gueule mdr...
:wow: :wow: :wow: comment tu dénonces!!!
Bon allez blague :
C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préferent
pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking. Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote.Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir. Un chien traverse la route. Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
-
[mode ="Beauf du Cul"]
C'est un mec qui demande à un pote :
- Le clitoris, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant !
- Merde, j'ai sucé un hémoroïde toute la nuit !"
[/mode ="Beauf du Cul"]
:miam:
(http://yelims1.free.fr/Beurk/Beurk08.gif)
-
Bien sympa celle là The Eurasian :powa:
C'est un petit garçon qui joue dans le salon, lorsque le téléphone sonne, il décroche et tombe sur un monsieur qui enchaine directement.
-Allô, oui c'est papa!
-Tu peux me passer maman s'il te plait, j'ai quelque chose à lui dire.
- Non je ne peux pas, elle est occupée avec tonton,...
-Ah bah va la chercher tu veux bien fiston...
L'enfant, emportant le sans fil avec lui va à la porte de la chambre de ses parents et entre alors que les deux adultes sont en pleine action. Le petit s'empresse alors de le dire à son papa au téléphone. L'oncle affolé et alerté par le discours du gamin se rhabille mais perd l'équilibre et passe par la fenètre.
-Papa, papa tonton a loupé la piscine... il est mort :'(
L'homme répond alors :
- Euh attendez, je suis bien au 08-58-69-41-36 ? ... :aie: :glob: :hum: :snif:
-
Lol pourtant j'avais pensé à mémoriser tout ça mais bon lol j'ai effacé l'historique lol...
Enfin, la blague de l'invité c'était la mienne lol :D
Promis cette fois j'arrête :D
-
Bien sympa celle là The Eurasian :powa:
C'est un petit garçon qui joue dans le salon, lorsque le téléphone sonne, il décroche et tombe sur un monsieur qui enchaine directement.
-Allô, oui c'est papa!
-Tu peux me passer maman s'il te plait, j'ai quelque chose à lui dire.
- Non je ne peux pas, elle est occupée avec tonton,...
-Ah bah va la chercher tu veux bien fiston...
L'enfant, emportant le sans fil avec lui va à la porte de la chambre de ses parents et entre alors que les deux adultes sont en pleine action. Le petit s'empresse alors de le dire à son papa au téléphone. L'oncle affolé et alerté par le discours du gamin se rhabille mais perd l'équilibre et passe par la fenètre.
-Papa, papa tonton a loupé la piscine... il est mort :'(
L'homme répond alors :
- Euh attendez, je suis bien au 08-58-69-41-36 ? ... :aie: :glob: :hum: :snif:
c'est pas exactement comme ca que ca se passe....
"C'est un petit garçon qui joue dans le salon, lorsque le téléphone sonne, il décroche et tombe sur un monsieur qui enchaine directement.
-ecoute, maman est pret de toi ? tu peux lui dire maman, y'a quelqu'un pour toi
-Tiens, c'est le monsieur de la dernière fois
"
-
Hum bizarre, je viens de la recopier du cahier blague de ma nièce lol ...
Mais celle que tu m'as dis, je la connaissais pas même si le début est sensiblement le même ... ^o)
Enfin quoiqu'il en soit, je raconterai la tienne maintenant lool
je vais écrire mon "book" de blagues ... hem hem
-
:lol: :lol: :lol: ah merde Sylvain est sur tous les coups!!! Pas le temps de respirer!
-
:hehe: encore une blague qui serait tombée allô ?
-
ouais carrément, depuis tout à l'heure, je tente de me faire un thé mais à chaque fois que je fais un petit ctrl+R, pas moyen de me lever... il a déjà reposté lol ...
Bon cette fois je vais m'en faire un ... :miam: :lumena:
: lumena : ah ouais quand même hein le nom du smiley ptdr
-
ouais carrément, depuis tout à l'heure, je tente de me faire un thé mais à chaque fois que je fais un petit ctrl+R, pas moyen de me lever... il a déjà reposté lol ...
Bon cette fois je vais m'en faire un ... :miam: :lumena:
: lumena : ah ouais quand même hein le nom du smiley ptdr
...et celui là -> :eura:
:ange:
-
oui, et je le mérite ce smiley, alors attention :lumena:
-
...et celui là ->
lol :eura: pas mal ... à qui faire confiance mdr...
-
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses amis, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Ben, tu te rappelles de cette filles à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ....enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe super courte et un décolleté incroyable! "
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
...(http://yelims.free.fr/Groumph/Peureux05.gif)
-
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
-> Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.
Deux blondes font du vélo. La première descend et dégonfle ses pneus.
"Qu'est-ce que tu fais ?", dit l'autre
- La selle est trop haute.
Aussitôt, l'autre commence à mettre sa selle à la place de son guidon et son guidon à la place de sa selle. A son tour, son amie lui demande :
"Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne."
Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau
...(http://yelims.free.fr/Groumph/Triste19.gif)
-
Deux blondes font du vélo. La première descend et dégonfle ses pneus.
"Qu'est-ce que tu fais ?", dit l'autre
- La selle est trop haute.
Aussitôt, l'autre commence à mettre sa selle à la place de son guidon et son guidon à la place de sa selle. A son tour, son amie lui demande :
"Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne."
celle ci je suis sure de l'avoir mise, c'est une de mes préférées :D
-
Maman, Maman! - Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes? - Tais-toi et mange tes corn flakes!
:glob:
-
il y a peut etre là une solution à tes soucis de colocation Lum'...
-
:glob:
-
:glob:
il fait beau sinon?
-
non, il a plu toute la nuit.
fais pas beau aujourd'hui :spamafote:
-
si si , ici il fait beau... on dirait le suuuuuuuuuuuuudd
-
4 h du matin, Julien rentre au domicile conjugal un peu amoché...
- Merde, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus
de
citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, c'est sans surprise que sa blonde l'engueule avec véhémence:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré saoul mort!
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, j'imagine que c'est un
suicide??
-
4 h du matin, Julien rentre au domicile conjugal un peu amoché...
- Merde, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus
de
citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, c'est sans surprise que sa blonde l'engueule avec véhémence:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré saoul mort!
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, j'imagine que c'est un
suicide??
:nono: :nono: :nono: ça va pas du tout en ce moment Lum'! Tu redeviens chat!
-
:what:
tu peux m'expliquer là ?
-
:what:
+1
-
:what:
tu peux m'expliquer là ?
Beh...en 1er lecture j'ai rien compris aux premières lignes, ça n'avait pas de sens :spamafote:
Amocher
frapper ; recevoir des coups ; laisser trace des coups donnés ; être battu ; abîmer, blesser ; donner des taloches, blesser, meurtrir ; blesser, mettre dans un triste état ; rendre plus laid, enlaidir ; battre
A priori c'était plus çaémêché (être), éméché (être)
avoir bu un petit coup de trop ; pas assez bu pour être pochard mais assez pour avoir une légère pointe ; légèrement pris de boisson ; être légèrement ivre
(http://yelims3.free.fr/Jesuis/Diplom%E9.gif)
Donc t'es chat car tu viens de faire une faute grave! :hehe:
...sont nuls ces littéraires...et le boss aussi :hehe:
-
:what:
tu peux m'expliquer là ?
Beh...en 1er lecture j'ai rien compris aux premières lignes, ça n'avait pas de sens :spamafote:
Amocher
frapper ; recevoir des coups ; laisser trace des coups donnés ; être battu ; abîmer, blesser ; donner des taloches, blesser, meurtrir ; blesser, mettre dans un triste état ; rendre plus laid, enlaidir ; battre
A priori c'était plus çaémêché (être), éméché (être)
avoir bu un petit coup de trop ; pas assez bu pour être pochard mais assez pour avoir une légère pointe ; légèrement pris de boisson ; être légèrement ivre
(http://yelims3.free.fr/Jesuis/Diplom%E9.gif)
Donc t'es chat car tu viens de faire une faute grave! :hehe:
...sont nuls ces littéraires...et le boss aussi :hehe:
les chats font des faures graves ? :what:
-
:what:
tu peux m'expliquer là ?
Beh...en 1er lecture j'ai rien compris aux premières lignes, ça n'avait pas de sens :spamafote:
Amocher
frapper ; recevoir des coups ; laisser trace des coups donnés ; être battu ; abîmer, blesser ; donner des taloches, blesser, meurtrir ; blesser, mettre dans un triste état ; rendre plus laid, enlaidir ; battre
A priori c'était plus çaémêché (être), éméché (être)
avoir bu un petit coup de trop ; pas assez bu pour être pochard mais assez pour avoir une légère pointe ; légèrement pris de boisson ; être légèrement ivre
(http://yelims3.free.fr/Jesuis/Diplom%E9.gif)
Donc t'es chat car tu viens de faire une faute grave! :hehe:
...sont nuls ces littéraires...et le boss aussi :hehe:
les chats font des faures graves ? :what:
Ralala...j'ai la flemme de retrouver les posts là dessus...faut être attentif un peu là!!
Jeman au 1er rang pour participer plus activement à la vie forumale!!(http://yelims3.free.fr/Jesuis/Instit.gif)
Ah beh merde c'est déjà le cas... :think:
-
euh ... c'est un copier coller de blagues reçu via mail, donc pour la faute grave, on repassera :D
sinon, après un coup de rouge, je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas être amoché ... Nous avons l'esprit créatif au moins :blbl:
-
euh ... c'est un copier coller de blagues reçu via mail, donc pour la faute grave, on repassera :D
sinon, après un coup de rouge, je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas être amoché ... Nous avons l'esprit créatif au moins :blbl:
:nono: Tu t'es grillée avec ta demande de post explicatif! ASSUME!!! :D :blbl:
-
:sleep:
:D
-
:sleep:
:D
+1
-
7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE
regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son
pantalon !!!
-
7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE
regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son
pantalon !!!
Nabis ! Sors de ce corps !
la hoooooooooooooooooonte Lu !
-
Vous êtes relous en ce moment ... je ne vais pas corriger tous les sites de blagues, comme je ne vais pas corriger les articles que je cite de yahoo, du monde ou autre. Chacun sa merde ...
:sleep:
-
je n'ai aucune honte à avoir, je ne vais pas corriger tous les sites de blagues non plus
:sleep:
tu pourrais au moins prendre la peine de relire ce que tu publie... "vérifier tes sources" comme on dit dans ton milieu :yeeh:
-
J'ai édité entre temps ...
Pour une putain de blague que tu lis en diagonale ? :hum:
J'ai un peu autre chose à foutre, hein ...
-
J'ai édité entre temps ...
Pour une putain de blague que tu lis en diagonale ? :hum:
J'ai un peu autre chose à foutre, hein ...
ton emploi du temps (ne) regarde Personne !
-
et encore ... :lol:
-
et encore ... :lol:
:nono:
j'ai horeur des gens qui ne s'intéressent à Personne !
-
non, moi ce n'est qu'à Personne :aie:
-
ATTENTION: le message a été copié/collé. Aucune correction de ma part ne sera apportée.
En vous remerciant, bonsoir.
Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne. A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2004 ', etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots). Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire. Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres... 1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur... Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire. Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...
-
ATTENTION: le message a été copié/collé. Aucune correction de ma part ne sera apportée.
En vous remerciant, bonsoir.
Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne. A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2004 ', etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots). Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire. Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres... 1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur... Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire. Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...
:hum:
l'est nulle ta blague...
(t'aurais au moins pu mettre 2005 à la place de 2004 !)
-
ah les blagues d'informaticiens...
-
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en
parler à
sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser
mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir
avec
trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
laquelle
et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes
etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est
la
femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
trois
superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de
suite
?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
-
C'est un mec qui se promène dans la rue, quand il s'arrête tout d'un coup et regarde par terre :
" Hum, ça ressemble à de la merde... "
Il se penche un peu plus et sent.
" Hum, ça sent la merde... "
Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte.
" Hum, ça a un goût de merde... "
Tout heureux il s'en va en se disant :
" Ouf, quand je pense que j'aurais pu marcher dedans ! "
-
C'est un camionneur qui arrive dans un restaurant routier. Il ouvre son pantalon et pose son sexe sur le comptoir en disant :
"Je voudrais un steak gros comme ça ! "
La patronne soulève alors sa jupe et dit :
" Et saignant comme ça? "
:eura:
-
C'est un camionneur qui arrive dans un restaurant routier. Il ouvre son pantalon et pose son sexe sur le comptoir en disant :
"Je voudrais un steak gros comme ça ! "
La patronne soulève alors sa jupe et dit :
" Et saignant comme ça? "
:eura:
toi aussi, tu captes que Rires & Chansons ? :yeeh:
-
:eura: ouep!
allez la suite...celle là me fait bien marrer, m'en faut pas beaucoup :lol:
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
" - MÉDOR !! "
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
" Ouf, c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
" MÉDOR !!! " gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle :
" MÉDOR, TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !! "
-
:eura: ouep!
allez la suite...celle là me fait bien marrer, m'en faut pas beaucoup :lol:
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
" - MÉDOR !! "
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
" Ouf, c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
" MÉDOR !!! " gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle :
" MÉDOR, TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !! "
:lol: :lol: :lol:
-
Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein "
La fille sourit timidement et répond, émue :
"Oui... mais comment avez vous deviné..."
Le gars répond : " Parce que t'es moche..."
HAHAHAHAHAHA!!!! :mwarf: :mwarf: :mwarf:
-
:eura: ouep!
allez la suite...celle là me fait bien marrer, m'en faut pas beaucoup :lol:
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
" - MÉDOR !! "
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
" Ouf, c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
" MÉDOR !!! " gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle :
" MÉDOR, TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !! "
Ah ouais, quand même (c) Nodata
Là, c'est carrément l'Almanach Vermot !
-
:eura: ouep!
allez la suite...celle là me fait bien marrer, m'en faut pas beaucoup :lol:
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
" - MÉDOR !! "
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
" Ouf, c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
" MÉDOR !!! " gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle :
" MÉDOR, TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !! "
Ah ouais, quand même (c) Nodata
Là, c'est carrément l'Almanach Vermot !
-
Un petit garçon va voir sa grande soeur de 12 ans :
"Dis-donc, toi, t'as tes règles, maintenant !
-... Mhhh..Mouais, mais comment tu le sais, je l'ai dit à personne !
- La bite à papa elle a plus le même goût..."
:snif:
-
Un petit garçon va voir sa grande soeur de 12 ans :
"Dis-donc, toi, t'as tes règles, maintenant !
-... Mhhh..Mouais, mais comment tu le sais, je l'ai dit à personne !
- La bite à papa elle a plus le même goût..."
:snif:
:glob:
-
Un petit garçon va voir sa grande soeur de 12 ans :
"Dis-donc, toi, t'as tes règles, maintenant !
-... Mhhh..Mouais, mais comment tu le sais, je l'ai dit à personne !
- La bite à papa elle a plus le même goût..."
:snif:
je m'insurge :aie:
-
ah j'avais entendu celle là sous une autre forme :
Un frère à sa soeur :
-maman fait mieux l'amour que toi!
Elle lui répond:
- C'est bizarre, papa me dit toujours l'inverse.
:glob:
-
Un petit garçon va voir sa grande soeur de 12 ans :
"Dis-donc, toi, t'as tes règles, maintenant !
-... Mhhh..Mouais, mais comment tu le sais, je l'ai dit à personne !
- La bite à papa elle a plus le même goût..."
:snif:
:snif: :snif:
:lol2:
-
[mode vaka on]On a enfin trouvé une solution pour régler la guerre civile en Irak.
C'est Hextril.
Et oui, car Hextril c'est efficace contre les problèmes de Bush.
[mode vaka off]
:hehe:
-
facile mais :lol: quand même
-
[mode vaka on]On a enfin trouvé une solution pour régler la guerre civile en Irak.
C'est Hextril.
Et oui, car Hextril c'est efficace contre les problèmes de Bush.
[mode vaka off]
:hehe:
oui ! :aie: c'est un peu trop facile ce mode vaka...
bon ok, j'suis pas crédible...
-
a dame demande :
- Eeeest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !
-
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.
:shy:
-
a dame demande :
- Eeeest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !
Quel retour !!!
:powoi:
-
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un Cafe...
et plouf !!
-
a dame demande :
- Eeeest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !
:lol:
retour en force en effet !
-
Un gamin qui va voir sa grand-mère, qui pousse la porte d'entrée :
-Houla mamie ça sent la mort!......Mamie?
:jesors:
-
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
-
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
ouais j'aime pas les blagues mais elle est pas mal celle la quand meme
-
Un gamin qui va voir sa grand-mère, qui pousse la porte d'entrée :
-Houla mamie ça sent la mort!......Mamie?
:jesors:
degueu power
yeah...
tu te doutes j'aodre ... je retiens l'idee pour un tres court...
-
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte
et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il
a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin
quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier
examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui
demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
- « Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
- « A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre
gendre... »
-
c'est un concours ?
qui sera le plus degueu...?
-
nan, en fait, j'ai trop honte...
-
Suzanne se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un
grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit : " Je suis désolé madame mais vous
ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde". Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie " CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
" Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté ".
Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie " CARESSES MES SEINS,
CARESSES MES SEINS " !!!
Le gérant, en choc, lui demande :
" Mais pourquoi madame criez-vous ça?! "
Suzanne répond : " PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER ! "
-
Suzanne se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un
grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit : " Je suis désolé madame mais vous
ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde". Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie " CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
" Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté ".
Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie " CARESSES MES SEINS,
CARESSES MES SEINS " !!!
Le gérant, en choc, lui demande :
" Mais pourquoi madame criez-vous ça?! "
Suzanne répond : " PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER ! "
C'ets le midi les Grosses Têtes maintenant ?
-
:lol:
ça va me donner des idées ça :lumena:
-
ok une autre alors
> >Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> >embarrassée lui dit, "La porte du garage est restée ouverte."
> >
> >Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> >
> >Il remonte rapidement la fermeture et lui dit,
> >
> >"J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
> >
> >"Non", dit elle. "Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
> >crevés."
c'est nul hein ?
-
ok une autre alors
> >Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> >embarrassée lui dit, "La porte du garage est restée ouverte."
> >
> >Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> >
> >Il remonte rapidement la fermeture et lui dit,
> >
> >"J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
> >
> >"Non", dit elle. "Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
> >crevés."
c'est nul hein ?
:oui:
-
-Allo, le service informatique ?
- Oui..
- Faudrait venir parc'que ça imprime plus !
- ah ?
- oui, c'est la souris, elle bloque tout...
- ...? le curseur ? il est bloqué sur l'écran ???
- non, non... c'est la souris, elle est bloquée...
(http://img135.echo.cx/img135/3986/compu111tl.jpg)
-
-Allo, le service informatique ?
- Oui..
- Faudrait venir parc'que ça imprime plus !
- ah ?
- oui, c'est la souris, elle bloque tout...
- ...? le curseur ? il est bloqué sur l'écran ???
- non, non... c'est la souris, elle est bloquée...
(http://img135.echo.cx/img135/3986/compu111tl.jpg)
ça sent le vécu !! :lol:
-
c'est malin :lol:
-
J'ai recu ce mail...
OFFRE d'EMPLOI CHEZ CALYON!
>
> Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez CALYON.
> Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien,
> puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
>
> Il lui dit: Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
> formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
> présenter pour commencer ton travail" .
>
> L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas
> d'e- mail.
> Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
> cela
> signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il
> ne
> peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec
> seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et
> d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
> Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en
moins
>> de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération
>> encore
>> trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
>>
>> Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
>> chez
>> lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou
>> quadruple
>> son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis
>> l'échange contre un camion et, peu de temps après,se retrouve avec une
>> petite flotte de véhicules de livraison.
>>
>> Cinq ans passent ...
>>
>> L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de
>> distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa
>> famille, et décide de prendre une assurance vie.
>>
>> Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
>> conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
>
>
envoyer
>> la proposition.
>>
>> L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail: "Curieux, lui dit l'assureur,
>> vous
>> n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire,
>
>
imaginez
>> où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!"
>>
>> L'homme réfléchit et répond:"Je serais déboucheur de chiottes chez
>> Calyon!"
>>
>> Morale de l'histoire 1: Internet ne solutionne pas ta vie ;
>>
>> Morale de l'histoire 2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
>> beaucoup,tu peux devenir millionnaire;
>>
>> Morale de l'histoire 3: Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc
>> tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
>> millionnaire...
:think: y a des gens qui sont employes a ecrire ces trucs la?
-
je crois que je l'ai reçu aussi ... il y a 3/4 ans
y a un sacré décalage horaire avec l'indonésie dis donc ...
-
:lol:
mais surtout je crois que ça doit recirculer parce que qqun de Calyon l'a reçu et qu'ils sont dans la merde :aie:
-
:lol:
mais surtout je crois que ça doit recirculer parce que qqun de Calyon l'a reçu et qu'ils sont dans la merde :aie:
ba je croyais qu'il avait débouché les toilettes ?
-
:lol:
mais surtout je crois que ça doit recirculer parce que qqun de Calyon l'a reçu et qu'ils sont dans la merde :aie:
ba je croyais qu'il avait débouché les toilettes ?
ben non pas d'email...pas de ventouse...
-
Que faut-il faire quand les yeux d'une poupe gonflable deviennent blancs?
- Il faut la vider
-
Que faut-il faire quand les yeux d'une poupe gonflable deviennent blancs?
- Il faut la vider
arf,
sinon j'ai une blague la,
c'est para et il sur le forum de Air-Radiohead, y'a 30 mecs connectés..
voila, elle est pas mal non?
-
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...
-
Que faut-il faire quand les yeux d'une poupe gonflable deviennent blancs?
- Il faut la vider
arf,
sinon j'ai une blague la,
c'est para et il sur le forum de Air-Radiohead, y'a 30 mecs connectés..
voila, elle est pas mal non?
:lol: bonne nuit para
et sinon elle est pas drôle la blague d'eur@
-
Que faut-il faire quand les yeux d'une poupe gonflable deviennent blancs?
- Il faut la vider
arf,
sinon j'ai une blague la,
c'est para et il sur le forum de Air-Radiohead, y'a 30 mecs connectés..
voila, elle est pas mal non?
:lol: bonne nuit para
et sinon elle est pas drôle la blague d'eur@
:eura: merci!
:hehe:
-
Que faut-il faire quand les yeux d'une poupe gonflable deviennent blancs?
- Il faut la vider
arf,
sinon j'ai une blague la,
c'est para et il sur le forum de Air-Radiohead, y'a 30 mecs connectés..
voila, elle est pas mal non?
:lol: bonne nuit para
et sinon elle est pas drôle la blague d'eur@
Je dirais même qu'elle est à chier.
:jesors:
-
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
**************************************************************
Quelle est la position préférée des hommes
La levrette : on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de
sourire.
**************************************************************
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
**************************************************************
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton
le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une
gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache.
**************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe
dedans.
**************************************************************
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ? Parce
que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
**************************************************************
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de
graisse inutile ? Divorcer.
**************************************************************
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec
personne avant le mariage.
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
**************************************************************
Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.
**************************************************************
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et
intelligente ?
On se marie 4 fois.
**************************************************************
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
**************************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !
**************************************************************
Quelle est la définition de la fidélité Masculine?
Un manque d'occasions
**************************************************************
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
**************************************************************
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.
**************************************************************
Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe.
**************************************************************
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
**************************************************************
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
**************************************************************
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.
**************************************************************
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
**************************************************************
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
**************************************************************
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver
l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.
**************************************************************
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
:hehe: :eura:
-
euh oui enfin sans vouloir être méchant tu ressors le répertoire de blagues des années collège là :hehe:
-
euh oui enfin sans vouloir être méchant tu ressors le répertoire de blagues des années collège là :hehe:
ON NE CRITIQUE PAS LES ANNEES COLLEGE S'IL TE PLAIT...
non mais...
la on est plutot au niveau relais routier du Nord ...
-
euh oui enfin sans vouloir être méchant tu ressors le répertoire de blagues des années collège là :hehe:
ON NE CRITIQUE PAS LES ANNEES COLLEGE S'IL TE PLAIT...
non mais...
la on est plutot au niveau relais routier du Nord ...
:oui:
Beauf du cul powa! :boing: :boing: :boing:
-
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!"
:lol:
-
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!"
:lol:
lol
c'est comme "enculer, anagramme de lucerne"... cette phrase vous est offerte par maitre capelovici...
-
Un fils à son père:
- Papa, caca...
Pas de réponse du père....
- PAPA, CACA!!!!!
Le papa:
- Bon ok je me retire va aux toilettes...
-
Un fils à son père:
- Papa, caca...
Pas de réponse du père....
- PAPA, CACA!!!!!
Le papa:
- Bon ok je me retire va aux toilettes...
Comment oses tu !!
même Jeman a eu honte de la dire :hehe:
-
Un fils à son père:
- Papa, caca...
Pas de réponse du père....
- PAPA, CACA!!!!!
Le papa:
- Bon ok je me retire va aux toilettes...
Comment oses tu !!
même Jeman a eu honte de la dire :hehe:
:hehe:
-
Un fils à son père:
- Papa, caca...
Pas de réponse du père....
- PAPA, CACA!!!!!
Le papa:
- Bon ok je me retire va aux toilettes...
Comment oses tu !!
même Jeman a eu honte de la dire :hehe:
Au temps pour moi...
-
Un fils à son père:
- Papa, caca...
Pas de réponse du père....
- PAPA, CACA!!!!!
Le papa:
- Bon ok je me retire va aux toilettes...
:aie:
ca vaut quasiment celle de youki ya qques jours/semaines :powa:
-
bon aller, je me lance....
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les
nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"
:hop:
puis une autre :
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"
désolé... :aie:
-
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
-
Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
---
L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
---
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
:eura: voilaaaa!
-
bon aller, je me lance....
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les
nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"
:hop:
Enorme :lol2:
-
2 types sont accoudés au bar, avec leur petit canon de rouge à la main.
L'un demande a l'autre :
"a ton avis, ca pese combien un pet?"
l'autre, surpris, lui repond :
"bho, c'est du gaz, ca pese rien ca..."
"ha bha merde, je crois que je me suis chié dessus alors..."
:hop:
-
2 types sont accoudés au bar, avec leur petit canon de rouge à la main.
L'un demande a l'autre :
"a ton avis, ca pese combien un pet?"
l'autre, surpris, lui repond :
"bho, c'est du gaz, ca pese rien ca..."
"ha bha merde, je crois que je me suis chié dessus alors..."
:hop:
:huhu:
-
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas
bon ok :jesors:
-
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas
bon ok :jesors:
La...c'est vraiment nul :glob: :lol:
-
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas
bon ok :jesors:
:snif:
:yeeh:
:lol:
-
Mr et Mme Horais ont un fils
On ne trouve pas?
...
Mais si !
Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur enfant est son ami
Toujours pas?
Mais si, c'est Rick !
Rick Horais... l'ami du petit des Jeunet...
:jesors:
-
c'est lui qui met la boite toujours à l'envers dans la pub?
-
c'est lui qui met la boite toujours à l'envers dans la pub?
:yeeh:
-
l' histoire de cette instit en dernière année
de maternelle:
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses
bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à
enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les
sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
"elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle
s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle
réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes
soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui
mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il
ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au
boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes,
c'est celle de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re
mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau
, son cache-nez et demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond "Je les ai mis dans mes bottes."
-
Two builders (Chris & James)are seated either side of a table in a rough pub when a well-dressed man enters, orders a beer and sits on a stool at the bar.
The two builders start to speculate about the occupation of the suit...
Chris: - I reckon he's an accountant.
James: - No way - he's a stockbroker.
Chris: - He ain't no stockbroker ! A stockbroker wouldn't come in here!
The argument repeats itself for some time until the volume of beer gets the better of Chris and he makes for the toilet.
On entering the toilet he sees that the suit is standing at a urinal.
Curiosity and the several beers get the better of the builder...
Chris: - Scuse me.... no offence meant, but me and me mate were wondering what you do for a living?
Suit: - No offence taken ! I'm a Logical Scientist by profession !
Chris: - Oh ! What's that then ?
Suit: - I'll try to explain by example ...Do you have a goldfish at home?
Chris: - Er ... mmm ... well yeah, I do as it happens!
Suit: - Well, it's logical to follow that you keep it in a bowl or in a pond. Which is it?
Chris: - It's in a pond!
Suit: - Well then it's reasonable to suppose that you have a large garden then?
Chris: - As it happens, yes I have got a big garden!
Suit: - Well then it's logical to assume that in this town if you have a large garden then you have a large house?
Chris: - As it happens I've got a five bedroom house... built it myself!
Suit: - Well given that you've built a five bedroom house it is logical to assume that you haven't built it just for yourself and that you are quite probably married?
Chris: - Yes I am married, I live with my wife and three children !
Suit: - Well then it is logical to assume that you are sexually active with your wife on a regular basis?
Chris:- Yep! Four nights a week!
Suit: - Well then it is logical to suggest that you do not masturbate very often ?
Chris: - Me? Never
Suit: - Well there you are! That's logical science at work!
Chris: - How's that then?
Suit: - Well from finding out that you had a goldfish, I've told you about your sex life !
Chris: - I see! That's pretty impressive... thanks mate!
Both leave the toilet and Chris returns to his mate.
James: - I see the suit was in there. Did you ask him what he does?
Chris: - Yep! He's a logical scientist!
James: - What's that then?
Chris: - I'll try and explain. Do you have a goldfish?
James: - Nope
Chris: - Well then, you're a wanker
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :wanker:
-
a visiter: http://forum.anothersite.co.uk/forumdisplay.php?f=8
une autre:
A woman was shopping at her local supermarket where she selected:
A half-gallon of 2% milk,
A carton of eggs,
A quart of orange juice,
A head of romaine lettuce,
A 2 lb. can of coffee,
And a 1 lb. package of bacon.
As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated," You must be single."
The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single.
She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"
The drunk replied, "'Cause you're ugly"
-
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
-"T'as pas le sida au moins ?"
-"Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande :
-"T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?"
-"Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?"
-"Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois"
pardon pardon pardon :aie:
-
Mouahahahah :lol:
-
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. ...Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille: « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle répond :« Quand je pense à l'autre con qui est en train de faire du vélo !...».
:aie:
-
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque pour ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après beaucoup de discussion, le personnel l'amèna au bureau du président, le client ayant toujours raison. Le président de la Banque lui demanda combien elle aimerait déposer.
Elle lui répondit : "16 500 000 $", tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent.La vieille dame lui répond qu'elle lançait des paris.
Le président, étant surpris, lui demanda quel genre de paris. La vieille dame lui répondit :
" Dans le genre je vous gage 2 500 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de défi était impossible à gagner...
La vieille dame de repliquer :
" - Alors aimeriez-vous relever cette gageure ?"
" - Certainement " répondit le président. "Je vous gage 2 500 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées !"
La vieille dame lui dit donc :
" - C'est d'accord, mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10h, comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
" - Aucun problème" lui répondit le président tout confiant.
Ce soir-là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tous côtés, encore et encore, afin de s'assurer a 100% qu'elles ne pouvaient être considérées comme étant carrées. Il était sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin, à 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de 2.500.000 $ fait la veille, mentionnant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'ils puissent tous voir, ce que le president exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus prés et lui demanda si elle pouvait les toucher.
" - Certainement " lui repondit le président, vu l'argent impliqué, vous devez vous assurez à 100% ".
Le président s'apercut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur et demanda à la vieille dame qu'est-ce que son avocat avait à agir de la sorte.
" - C'est probablement dù au fait que j'avais gagé 10 000 000 $ qu'aux alentours de 10h ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains ! "
-
yeah pas mal
ca ressemble à la blague que tarantino raconte dans desperado avec le patron du bar et le mec qui pisse sur tout le monde...
-
Tiens, je ne m'en souviens plus... Il va falloir que je le rematte, ce film !
Sinon, j'adore ce site :
(http://sauvezbuddy.com/Photos/Buddy2.jpg) (http://sauvezbuddy.com/)
-
Tiens, je ne m'en souviens plus... Il va falloir que je le rematte, ce film !
Sinon, j'adore ce site :
(http://sauvezbuddy.com/Photos/Buddy2.jpg) (http://sauvezbuddy.com/)
J'ai donné 40 $ !!!!!
Sauvez Buddy !!
:lol: :lol: :lol:
-
Tiens, je ne m'en souviens plus... Il va falloir que je le rematte, ce film !
Sinon, j'adore ce site :
(http://sauvezbuddy.com/Photos/Buddy2.jpg) (http://sauvezbuddy.com/)
:lol:
-
La zit0unette est rigolote :lol:
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
Oh putain...
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
Oh putain...
:jesors:
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
au fait ...
c'est qui?
ca fait longtemps non?
-
mais isi ! y a eu des photos du voyeur sur l'album pendant un bon moment (bon, avant qu'on fasse du camping dans plein de fo' différents...)
et sinon, jé, je suis à peu près sûre que ta dédicace n'est pas complète
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
au fait ...
c'est qui?
ca fait longtemps non?
t'as pas connu le voyeur ? :love:
-
bien sur que je connais le voyeur :love:
je me plains simplement de son absence d'un maniere detournee...
-
bien sur que je connais le voyeur :love:
je me plains simplement de son absence d'un maniere detournee...
ah... t'as pas de contact vec elle, toi ? :hehe:
-
bien sur que je connais le voyeur :love:
je me plains simplement de son absence d'un maniere detournee...
ah... t'as pas de contact vec elle, toi ? :hehe:
rapace...
-
bien sur que je connais le voyeur :love:
je me plains simplement de son absence d'un maniere detournee...
ah... t'as pas de contact vec elle, toi ? :hehe:
rapace...
Moi ? je vois pas pkoi tu dis ça... j'la connais même pas !
-
ouais ouais
-
ouais ouais
:angel:
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
:hum: :redcard:
:greuh: :greuh: :greuh: :greuh:
C'est pas ça le dosage du ricard !
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
:hum: :redcard:
:greuh: :greuh: :greuh: :greuh:
C'est pas ça le dosage du ricard !
oh, tiens, Max, comment ça va ? :hehe:
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
:hum: :redcard:
:greuh: :greuh: :greuh: :greuh:
C'est pas ça le dosage du ricard !
pfff t'es vraiment un dromois toi...
bein sur que c'est ca le dosage du pastis...
tu rajoutes un glacon et hop le tour est joué
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
:hum: :redcard:
:greuh: :greuh: :greuh: :greuh:
C'est pas ça le dosage du ricard !
pfff t'es vraiment un dromois toi...
bein sur que c'est ca le dosage du pastis...
tu rajoutes un glacon et hop le tour est joué
ouais, mais avec un glaçon, la blague devient nulle...
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ne contenait elle pas deja le germe de sa nullité?
-
ne contenait elle pas deja le germe de sa nullité?
euh... nan ! :yeeh:
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D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
au fait ...
c'est qui?
ca fait longtemps non?
t'as pas connu le voyeur ? :love:
:think: c'est qui?
T'en n'as pas une sur la Nouvelle Orleans? :hehe:
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
au fait ...
c'est qui?
ca fait longtemps non?
t'as pas connu le voyeur ? :love:
:think: c'est qui?
Laisse tomber, elle est pas pour toi ! :yeeh:
-
:mwarf: :mwarf: :mwarf:
-
:mwarf: :mwarf: :mwarf:
putaing ! t'en as mis du temps à comprendre ma blague !!!
-
j'etais dans le metro duchmol...
-
j'etais dans le metro duchmol...
c'est une nouvelle station ?
-
Connaissez-vous la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
...
La fourchette pour le repas du jour alors qu,un homosexuel pousse le repas de la veille..
...
désolé...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Désolé, je viens juste de la comprendre ! (voir page 2 du topic)
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
au fait ...
c'est qui?
ca fait longtemps non?
t'as pas connu le voyeur ? :love:
:think: c'est qui?
Laisse tomber, elle est pas pour toi ! :yeeh:
J'veux pas m'avancer, mais j'crois que si elle est pas pour moi, elle est encore moins pour toi!! :D :eura:
-
D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
au fait ...
c'est qui?
ca fait longtemps non?
t'as pas connu le voyeur ? :love:
:think: c'est qui?
Laisse tomber, elle est pas pour toi ! :yeeh:
J'veux pas m'avancer, mais j'crois que si elle est pas pour moi, elle est encore moins pour toi!! :D :eura:
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
Hannnnnnnnn mais qui est cette anonymous ??????
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D'entrée, je tiens à dire que j'ai honte...
Spéciale décicace au voyeur, à Max et Eur@...
Quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?
y'en a pas, c'est un volume de jaune pour deux volumes d'eau...
:shy:
au fait ...
c'est qui?
ca fait longtemps non?
t'as pas connu le voyeur ? :love:
:think: c'est qui?
Laisse tomber, elle est pas pour toi ! :yeeh:
J'veux pas m'avancer, mais j'crois que si elle est pas pour moi, elle est encore moins pour toi!! :D :eura:
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
ohhh.... :( :( :( :( :( :( :( :(
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
ohhh.... :( :( :( :( :( :( :( :(
déçu ?
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
Oh tu sais, c'est pas qu'une histoire de distance...tu veux que je lui transmette un message de ta part? :huhu: :eura:
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
Oh tu sais, c'est pas qu'une histoire de distance...tu veux que je lui transmette un message de ta part? :huhu: :eura:
nan, j'l'appellerai si y'a besoin ;)
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
Oh tu sais, c'est pas qu'une histoire de distance...tu veux que je lui transmette un message de ta part? :huhu: :eura:
nan, j'l'appellerai si y'a besoin ;)
ah elle t'appelle pas?
...bon il est nul ce jeu en fait. :think: j'arrete.
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
Oh tu sais, c'est pas qu'une histoire de distance...tu veux que je lui transmette un message de ta part? :huhu: :eura:
nan, j'l'appellerai si y'a besoin ;)
ah elle t'appelle pas?
...bon il est nul ce jeu en fait. :think: j'arrete.
ok... t'as perdu ! :yeeh:
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
Oh tu sais, c'est pas qu'une histoire de distance...tu veux que je lui transmette un message de ta part? :huhu: :eura:
nan, j'l'appellerai si y'a besoin ;)
ah elle t'appelle pas?
...bon il est nul ce jeu en fait. :think: j'arrete.
ok... t'as perdu ! :yeeh:
Parce que tu crois que t'as gagne? (que tu gagneras un jour? :hehe: )
-
Comme l'Indonésie est loin du sud de Paris... :hehe:
c'était moi :yeeh:
Oh tu sais, c'est pas qu'une histoire de distance...tu veux que je lui transmette un message de ta part? :huhu: :eura:
nan, j'l'appellerai si y'a besoin ;)
ah elle t'appelle pas?
...bon il est nul ce jeu en fait. :think: j'arrete.
ok... t'as perdu ! :yeeh:
Parce que tu crois que t'as gagne? (que tu gagneras un jour? :hehe: )
:hehe:
-
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
-
eura t'es digne tu télé Z quand même là.
-
eura t'es digne tu télé Z quand même là.
Limite Grosses Têtes, même...
-
eura t'es digne tu télé Z quand même là.
Limite Grosses Têtes, même...
haha je sens le petit pic, il fait mal parce que je me doute de sa raison et c'est pas l'esprit de mes posts :spamafote: Trop d'enthousiasme, desole, vais faire un effort :yeeh:
-
eura t'es digne tu télé Z quand même là.
Limite Grosses Têtes, même...
haha je sens le petit pic, il fait mal parce que je me doute de sa raison et c'est pas l'esprit de mes posts :spamafote: Trop d'enthousiasme, desole, vais faire un effort :yeeh:
Rien compris... Eur@, c'est toi "invité" ?
-
eura t'es digne tu télé Z quand même là.
Limite Grosses Têtes, même...
haha je sens le petit pic, il fait mal parce que je me doute de sa raison et c'est pas l'esprit de mes posts :spamafote: Trop d'enthousiasme, desole, vais faire un effort :yeeh:
Laisse, c'est des aigris :popopo:
elle m'a fait hurler de rire moi ta blague télé-z :spamafote: (enfin, quand je l'ai lu la 1ere fois ya 5 ans, elle m'avait fait decrocher un sourire)
-
eura t'es digne tu télé Z quand même là.
Limite Grosses Têtes, même...
haha je sens le petit pic, il fait mal parce que je me doute de sa raison et c'est pas l'esprit de mes posts :spamafote: Trop d'enthousiasme, desole, vais faire un effort :yeeh:
Laisse, c'est des aigris :popopo:
elle m'a fait hurler de rire moi ta blague télé-z :spamafote: (enfin, quand je l'ai lu la 1ere fois ya 5 ans, elle m'avait fait decrocher un sourire)
Merci chef! t'es vraiment un enfoire! :o
-
eura t'es digne tu télé Z quand même là.
Limite Grosses Têtes, même...
haha je sens le petit pic, il fait mal parce que je me doute de sa raison et c'est pas l'esprit de mes posts :spamafote: Trop d'enthousiasme, desole, vais faire un effort :yeeh:
Rien compris... Eur@, c'est toi "invité" ?
Pas grave...
Alors ca y est ca parle pas de cul c'est nul!? Vous etes tous qu'une bande de...une bande de...UNE BANDE DE BEAUF DU CUL!!! :o na!
-
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment,
quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On
entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit
de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac
et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se
tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était
moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son
coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
et je lui en recolle une autre, à ce connard."
-
déjà lu quelque part ça, mais peut être pas ici
-
Excellente! :lol2:
-
Déjà mise (je sais), mais ça me fait toujours rire.
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble
en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la
toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes amassent leur attirail par terre et vont
à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et
heureusement, prend
bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital
pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de
se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de
se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlo! s en train de
se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
:lol:
-
Déjà mise (je sais), mais ça me fait toujours rire.
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble
en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la
toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes amassent leur attirail par terre et vont
à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et
heureusement, prend
bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital
pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de
se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de
se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlo! s en train de
se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
:lol:
:lol:
-
C'est le dernier inscrit en date qui va être content s'il la lit :lol:
-
Question: Combien faut-il de fonctionnaires pour changer une ampoule ?
(http://zeubeubeu.net/vrac/posts/combien_de_fonctionnaires_pour_changer_une_ampoule.jpg)
:lol:
-
le meme nombre que pour avoir un bon score à un test de QI...
-
J'adoooore ! je transfers à mes parents :huhu:
-
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!
-
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!
t'as sucé un clown au ptit dej, Max ?
-
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!
t'as sucé un clown au ptit dej, Max ?
Ca aurait peut etre ete une bonne idee... :drwatson:
-
Je vous fuck, connards !
-
Je vous fuck, connards !
Jeman arrete de jouer avec les pattes du perroquet! :o
-
Je vous fuck, connards !
Jeman arrete de jouer avec les pattes du perroquet! :o
-
Je vous fuck, connards !
Jeman arrete de jouer avec les pattes du perroquet! :o
:aie:
-
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!
:lol2: voila une journée qui commence bien ! merci max
-
Le petit Lionel 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le
ventre de la maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.
-
C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "
:aie:
-
- Oh nan chéri pas ce soir, demain je vais le gynéco...
... un peu plus tard ...
- Chérie, demain tu ne vas pas chez le dentiste ?
------------------------------------------------------------------------------------
Trois copines discutent au bureau:
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie Bernard, il a les couilles froides aussi!
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
"Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ?"
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
" Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "
-
Après le code Da Vinci, enfin toute la vérité sur Jésus.
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de
couleur noire et d'origine italienne, habitant la Californie.
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation.
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
-
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs,
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
-
:glob:
:aie:
:lol:
-
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Basque écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Basque c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Basque c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Basque c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Basque c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Basque c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Basque c'est BEAU !
- Et puis?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Basque c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
-
:lol:
-
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
-
A quoi reconnait-on le slip de Darth Vador?
A son côté obscur.
-
C'est Mohammed qui rencontre un pote
- Ca va Mecque?
-
:snif:
-
eura t'étais où pendant ton adolescence ?
non parce que là...
-
celle des 3 homos etaient qd meme d'un autre niveau :hanhan:
-
eura t'étais où pendant ton adolescence ?
non parce que là...
Enferme dans ma chambre a jouer avec mes crottes de nez et mon acnee. Pourquoi?
-
Tout d'abord, je tiens à dire que j'ai honte, mais je ne pouvais pas ne pas transmettre ceci...
Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !
-
:lol:
non, ce n'est pas la blague qui me fait rire :hehe:
-
Tout d'abord, je tiens à dire que j'ai honte, mais je ne pouvais pas ne pas transmettre ceci...
Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !
Apres tres intense reflexion, les neurones ont parcouru chaque centimetre carre du cerveau pour en arriver a la conclusion que non, ca n'etait pas possible, ca ne pouvait pas etre vrai, oser l'impensable, exploser toutes les frontieres de l'humour, faire voler en eclat la charte de la blague...
...C'EST TROP NUL!! :glob:
:amen: :amen: :amen: Jeman :amen: :amen: :amen:
-
Tout d'abord, je tiens à dire que j'ai honte, mais je ne pouvais pas ne pas transmettre ceci...
Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !
Apres tres intense reflexion, les neurones ont parcouru chaque centimetre carre du cerveau pour en arriver a la conclusion que non, ca n'etait pas possible, ca ne pouvait pas etre vrai, oser l'impensable, exploser toutes les frontieres de l'humour, faire voler en eclat la charte de la blague...
...C'EST TROP NUL!! :glob:
:amen: :amen: :amen: Jeman :amen: :amen: :amen:
:jeman:
Quelle reconnaissance... surtout venant de toi !
:jeman:
-
:bravo:
Ca c'est de la blague de competition! :powa: Label rouge!
...la prochaine blague risque d'etre fadasse, qui osera relever le defi?
-
Tout d'abord, je tiens à dire que j'ai honte, mais je ne pouvais pas ne pas transmettre ceci...
Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !
Culte
-
celle des 3 homos etaient qd meme d'un autre niveau :hanhan:
Tres bien retour aux sources alors...
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
Ce soir c'est Champagne - Vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
-
wow
C'est de la blague de concours là...
-
Allez une derniere petite pour le week end:
Un couple célèbre son 25° anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, le femme demande à son mari :
- Qu'as tu pensé quand tu m'as vu dans cet état il y a 25 ans ?
- Je me suis dis que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !
-
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi au milieu dit
"moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
:huhu:
-
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- "Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses,
on a une odeur corporelle très prononcée".
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- "Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?"
- "Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!"
Voila voila...
-
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- "Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses,
on a une odeur corporelle très prononcée".
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- "Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?"
- "Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!"
Voila voila...
:wow: :wow: :wow:
Mais c'est pas drôle.
-
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- "Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses,
on a une odeur corporelle très prononcée".
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- "Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?"
- "Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!"
Voila voila...
:huhu: HORRIBLE
-
:wow: :wow: :wow:
Mais c'est pas drôle.
c'est le seul probleme. :o
-
Jaloux! (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/0124.gif) elle est trop bien ma blague d'abord...
-
:wow: :wow: :wow:
Mais c'est pas drôle.
c'est le seul probleme. :o
En tout cas c'est bien le tien ! :lol:
:hehe:
-
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc infidèle et irrespectueux ! Qu'es-tu en train de faire ? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
Le mari répond :
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.
Le mari commence à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému, je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je les ai jetés. Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste ; je lui ai également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
Le mari continue son histoire.
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?
-
merci lum' je m'en souviendrais...
-
Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte. La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie de tomber enceinte !!! Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après...La mère supérieure tombe enceinte!!! Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
- Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau !!!
-
:sarcastic:
:huhu:
-
Deux oeufs sont en train de griller dans une poêle...
L'un dit à l'autre :
- "Pfiouuuu, qu'est qu'il fait chaud ici, tu trouves pas ?!??"
Et l'autre s'écrie :
- "Au secooooooooooours !!! Y a un oeuf qui m'parle !!!"
-
Deux oeufs sont en train de griller dans une poêle...
L'un dit à l'autre :
- "Pfiouuuu, qu'est qu'il fait chaud ici, tu trouves pas ?!??"
Et l'autre s'écrie :
- "Au secooooooooooours !!! Y a un oeuf qui m'parle !!!"
et le pire c'est que çà me fait marrer :lol:
-
hehehe ca m'a fait marrer moi aussi...
-
je vous laisse deviner de qui etait le message precedent...
-
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par
Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à
Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même
tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la
musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalanne?!?
- Ouais. Francis Lalanne.
-
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par
Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à
Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même
tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la
musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalanne?!?
- Ouais. Francis Lalanne.
:lol: :lol: :lol: Excellent !
-
:lol: j'adore
-
pense à moi comme je t'aime... :aie:
-
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par
Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à
Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même
tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la
musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalanne?!?
- Ouais. Francis Lalanne.
:lol2:
Méga :pohouhoi: !
-
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile, et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique dit :
- On attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !
-
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile, et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique dit :
- On attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !
c'est à partir de ça que t'as révisé ton pénal ?
ah ba je comprends mieux ... :hehe:
-
:o on ne me parle plus du pénal svp, ce n'était qu'une petite interro à la con, un accident de parcours!(au moins ça m'a servi à prendre conscience qu'il fallait que je me mette à reviser :lol: )
-
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par
Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à
Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même
tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la
musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalanne?!?
- Ouais. Francis Lalanne.
énorme :lol: :lol:
-
Un type est au boulot le téléphone sonne , un hopital l'informe que ca femme a u un grave accident et quelle vien d'entrer au bloque opéatoire ... Il va voir son patron et demande a débaucher pour allé voir ca femme .
Il arrive a l'hopital et vois le spécialiste qui s'occupe de ca femme , il lui demande comment va ça femme , le spécialiste répond :
-Son etat est tres grave ... elle ne marchera plus , ne parlera plus , elle est non-voyante , elle ne pourra plus faire ces besoin seul ...
Le type est abatue ... le spécialiste le regarde en souriant , lui tape sur l'épaule et lui dit :
-Mais non J'déconne ! elle est morte !
Désolé ..sinon j'en est une autre
-
Un type est au boulot le téléphone sonne , un hopital l'informe que ca femme a u un grave accident et quelle vien d'entrer au bloque opéatoire ... Il va voir son patron et demande a débaucher pour allé voir ca femme .
Il arrive a l'hopital et vois le spécialiste qui s'occupe de ca femme , il lui demande comment va ça femme , le spécialiste répond :
-Son etat est tres grave ... elle ne marchera plus , ne parlera plus , elle est non-voyante , elle ne pourra plus faire ces besoin seul ...
Le type est abatue ... le spécialiste le regarde en souriant , lui tape sur l'épaule et lui dit :
-Mais non J'déconne ! elle est morte !
Désolé ..sinon j'en est une autre
tu as raison elle est excellente...
-
ça recommence ....
Bah la tienne est pas drole .
Tien et si on méttai en topic fix les raisons de ma nulité en orthographe et que je fait de mon mieux ...?
-
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!
-
elle pue du cul ta blague Eura,
pas étonnant qu'elle se soit barrer l'aut' là hihihihi
-
déjà connu sous une autre forme cette blague, avec une histoire de god mon cul je sais plus trop quoi...
bref tele z a encore de beaux jours devant lui.
-
Bon ...une autre ...
Un mec va voir ca femme qui est malade a l'hopital ...
En arrivant a l'hopital le docteur vien le voir tout de suite
-Monsieur ! votre femme a disparue !Et avant de partir elle a foutu le bordel dans les analyse !! On ne sais meme pas ce quelle à ....
( alors vous essayez d'imaginer la meme tete démoralisé que dans ma premiere blague )
le mec répond :
- Mais ...mais que va t'on faire ??
-Bah je sais pas ...on hesite entre alzheimer et .. le sida ...
- Mais o_o ( tete de l'espace )
-donc ...si elle rentre chez vous ! la baisé pas hien !!
désolé ....
-
oh putain celle la j'ai eu du mal à piger...j'etais pas concentre...
sinon tu as des amis qui bossent dans les hopitaux ou bien tu lis les femmes en blanc oubien il y a eu un tele Z special hostos pour noel...?
-
Heu non rien de tous ça ,on ma raconté ces blague je vous les raconte :).
-
Bon ...une autre ...
Un mec va voir ca femme qui est malade a l'hopital ...
En arrivant a l'hopital le docteur vien le voir tout de suite
-Monsieur ! votre femme a disparue !Et avant de partir elle a foutu le bordel dans les analyse !! On ne sais meme pas ce quelle à ....
( alors vous essayez d'imaginer la meme tete démoralisé que dans ma premiere blague )
le mec répond :
- Mais ...mais que va t'on faire ??
-Bah je sais pas ...on hesite entre alzheimer et .. le sida ...
- Mais o_o ( tete de l'espace )
-donc ...si elle rentre chez vous ! la baisé pas hien !!
désolé ....
Ah ouais tiens...
-
Deux chasseurs font leur sortie du week-end dans les bois.
Tout à coup l'un des deux s'effondre, ne semble plus respirer et a les
yeux révulsés.
Pris de panique, son acolyte décroche son téléphone pour appeler les
secours.
- "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je dois faire ?", hurle-t-il.
- "Du calme monsieur, je suis là pour vous aider. D'abord, il faut
vérifier qu'il est bien mort" lui répond l'opérateur.
Un coup de feu retentit et le chasseur reprend :
"OK, maintenant on fait quoi ?
-
Deux chasseurs font leur sortie du week-end dans les bois.
Tout à coup l'un des deux s'effondre, ne semble plus respirer et a les
yeux révulsés.
Pris de panique, son acolyte décroche son téléphone pour appeler les
secours.
- "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je dois faire ?", hurle-t-il.
- "Du calme monsieur, je suis là pour vous aider. D'abord, il faut
vérifier qu'il est bien mort" lui répond l'opérateur.
Un coup de feu retentit et le chasseur reprend :
"OK, maintenant on fait quoi ?
mouais...
-
Deux chasseurs font leur sortie du week-end dans les bois.
Tout à coup l'un des deux s'effondre, ne semble plus respirer et a les
yeux révulsés.
Pris de panique, son acolyte décroche son téléphone pour appeler les
secours.
- "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je dois faire ?", hurle-t-il.
- "Du calme monsieur, je suis là pour vous aider. D'abord, il faut
vérifier qu'il est bien mort" lui répond l'opérateur.
Un coup de feu retentit et le chasseur reprend :
"OK, maintenant on fait quoi ?
yeah...chasseur power
-
> >>Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes
> >>et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant
> >>ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long
> >>moment devant les animaux. La dame lui demande :
> >>
> >>- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
> >>
> >>Le petit garçon lui répond :
> >>
> >>- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !
-
tout comptes fait elle sont pas si nazes que ça les blagues d'eura :hehe:
-
tout comptes fait elle sont pas si nazes que ça les blagues d'eura :hehe:
:lol:
-
« Clik ! Clik ! ça y est là ? »
« Click ! Click ! Alors c'est bon ? »
« Click ! Click ! Et là ? »
C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube...
-
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...
-
:lol:
BDC powa
-
Dimanche j'ai été voir Oasis ... c'etai bien ...
Elle est bonne nan ? :D
Nan ? :D
Nan franchement c'etai bien nul ... Stéréophonics devai etre la et il y a u un mort dans la famille d'un des menbre ...
Donc bah comme y'a des tenssion dans le group il parrait ...
Bon c'etai pas drole ....
-
Dimanche j'ai été voir Oasis ... c'etai bien ...
Elle est bonne nan ? :D
Nan ? :D
Nan franchement c'etai bien nul ... Stéréophonics devai etre la et il y a u un mort dans la famille d'un des menbre ...
Donc bah comme y'a des tenssion dans le group il parrait ...
Bon c'etai pas drole ....
Suivant...
-
Dimanche j'ai été voir Oasis ... c'etai bien ...
Elle est bonne nan ? :D
Nan ? :D
Nan franchement c'etai bien nul ... Stéréophonics devai etre la et il y a u un mort dans la famille d'un des menbre ...
Donc bah comme y'a des tenssion dans le group il parrait ...
Bon c'etai pas drole ....
Suivant...
'tain c'est fou c'qu'il est pas drôle ce type... pourtant l'humour et l'orthographe sont deux matières différentes...
-
je vais arretter de participer a ce forum ....
je me rapelle pas avoir recu autre chose que ce genre de remarque .
-
je vais arretter de participer a ce forum ....
je me rapelle pas avoir recu autre chose que ce genre de remarque .
bon... tant pis... :lol:
-
mouais.
Pour une fois qu'un nouveau passait ...
-
mouais.
Pour une fois qu'un nouveau passait ...
j'suis d'accord avec toi... pour une fois qu'il y avait un nouveau... c'est tellement dommage qu'il ne parle pas français :aie:
-
t'es salaud il a deja expliqué qu'il avait un problème...
-
c'est pas l'autre son pote qu'avait des pb ?
ou alors il faisait mumuse avec plusieurs pseudo...
c'est pas lui qu'a changé de sexe déjà ?
-
je sais pas...
je ne sais plus...
-
bref ça va pas faire trop de vide !
-
non...
et puis bon à faire venir des nouveaux autant prendre des mecs qui postent...
on veut du floodeur...
-
ça se fait rare :snif:
il remonte à quand le dernier inscrit qui post ?
-
je me renseigne...
allo la regie?
edit: la regie me souffle un nom...
SALAZAR...
-
Ils vont revenir,
y'a une tournée de RH prevue cette année non?
-
Ouais.
Alors essayez d'être aimable :lumena:
-
Ouais.
Alors essayez d'être aimable :lumena:
a la condition qu'eux aussi...
et surtout du vocabulaire et de la culture...
parce que bon des merdeux fans de kyo qui decouvrent radiohead et pensent que c'est un nouveau groupe j'en veux pas moi...
-
:lol:
C'est vrai que tu es le plus fan d'entre nous !
-
C'est i'mnot qui a changé de sex ....
Moi j'ai changé de pseudo avan c'etai "el chico ".
Je joue pas avec plusieur comptes j'ai jamais réutiliser l'autre ...
t'es salaud il a deja expliqué qu'il avait un problème...
Au moin 15 fois ...
non...
et puis bon à faire venir des nouveaux autant prendre des mecs qui postent...
on veut du floodeur...
Si a chaque fois que je postai j'avais pas droit a ce genre de réfléxion :
j'suis d'accord avec toi... pour une fois qu'il y avait un nouveau... c'est tellement dommage qu'il ne parle pas français
Je posterai bien plus.
Ouais.
Alors essayez d'être aimable
Elle a bien ca place dans le topic de blague celle la .
-
edit: la regie me souffle un nom...
SALAZAR...
nan c'est moi :o
-
Fender
Invité
:hehe:
-
fender on parle d'un gros posteur...
:aie:
-
une mignonne
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école
catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse
avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se
trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
-
Une semaine après la photo de classe, la maîtresse dit aux élèves :
- Achetez les photos de classe. Après, quand vous serez grands, vous direz : « là, c'est Thomas, il est devenu medecin ; là, c'est Michel, il est devenu architecte... ».
Une petite voix s'élève alors du fond de la classe :
- Là, c'est la maîtresse, elle est morte !
:aie:
-
Me revoilà....
Ah! ....La bonne blague...
:jap: C'était juste pour vous faire un ptit coucou!! Et j'espère que tout le monde va bien voili voilou!!
Tchoo!!!!!!! :sarcastic:
-
A la prochaine alors ! :lumena:
-
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme...Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme. Ca ira, le goût est passé!
-
:lol:
Par contre, je ne sais pas où je vais pouvoir la recaser ...
-
:lol:
Par contre, je ne sais pas où je vais pouvoir la recaser ...
J'ai bien une idée, mais bon ... :snif:
-
:lol:
Par contre, je ne sais pas où je vais pouvoir la recaser ...
J'ai bien une idée, mais bon ... :snif:
...mais bon il faudra plus d'un verre de whisky pour faire passer le gout :hehe:
-
:lol:
Par contre, je ne sais pas où je vais pouvoir la recaser ...
un diner mondain me semble être un lieu tout indiqué.
-
Y a Imbecilothèque qui m'en a raconté une aujourd'hui ... " C'est quoi la différence entre Titi et Grosminet ? "
" Titi il veut pas manger Grosminet ... "
Ok c'est loin (très loin ?) d'être la meilleure mais :hehe:
-
Y a Imbecilothèque qui m'en a raconté une aujourd'hui ... " C'est quoi la différence entre Titi et Grosminet ? "
" Titi il veut pas manger Grosminet ... "
Ok c'est loin (très loin ?) d'être la meilleure mais :hehe:
Imbecilotheque il veut s'pécho fontanelle !!!
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Y a Imbecilothèque qui m'en a raconté une aujourd'hui ... " C'est quoi la différence entre Titi et Grosminet ? "
" Titi il veut pas manger Grosminet ... "
Ok c'est loin (très loin ?) d'être la meilleure mais :hehe:
Imbecilotheque il veut s'pécho fontanelle !!!
Boarf c'est vrai que l'humour est mon arme secrète
D'ailleurs qu'elle est la différence entre mes blagues et une chaise ?
Elles sont toutes les deux pliantes.
-
"s'pécho"
Mais c'est totalement abracadabrentesque comme expression.
Bon sinon il me reste le manifeste de mon humour
La blague ultime, un concentré d'ingéniosité.
-
"s'pécho"
Mais c'est totalement abracadabrentesque comme expression.
Bon sinon il me reste le manifeste de mon humour
La blague ultime, un concentré d'ingéniosité.
:lumena: :lumena: vas-y, vas-y qu'on rigole !
-
"s'pécho"
Mais c'est totalement abracadabrentesque comme expression.
Bon sinon il me reste le manifeste de mon humour
La blague ultime, un concentré d'ingéniosité.
:lumena: :lumena: vas-y, vas-y qu'on rigole !
Pas tout de suite, ne forçons pas les choses
Il faut que mon aura soit plus grand.
-
"s'pécho"
Mais c'est totalement abracadabrentesque comme expression.
Bon sinon il me reste le manifeste de mon humour
La blague ultime, un concentré d'ingéniosité.
et abracadabrantesque... c'est completement chiraquien... ça fait frémir...
c'est pas comme ça qu'tu vas pécho !
-
écoute chacun sa méthode.
C'est cirquien plus que chiraquien enfin avec une note de burlesque non feinte.
-
"s'pécho"
Mais c'est totalement abracadabrentesque comme expression.
Bon sinon il me reste le manifeste de mon humour
La blague ultime, un concentré d'ingéniosité.
et abracadabrantesque... c'est completement chiraquien... ça fait frémir...
c'est pas comme ça qu'tu vas pécho !
Chiraquien :lol:
-
Y a Imbecilothèque qui m'en a raconté une aujourd'hui ... " C'est quoi la différence entre Titi et Grosminet ? "
" Titi il veut pas manger Grosminet ... "
Ok c'est loin (très loin ?) d'être la meilleure mais :hehe:
Imbecilotheque il veut s'pécho fontanelle !!!
pfffff l'humour ça marche même pas avec les filles...au mieux tu deviens le bon pote rigolo.
[mode rapace]quoique...j'ai pas essayé avec Fontanelle...
...hum vite un truc drole, un truc drole...
C'est un tétard qui croyait qu'il était tôt mais il était tard ...
C'est un steak haché qui cherche 2 de ses amis steaks hachés mais il les trouve pas. Soudain, les 2 autres apparaîssent et lui disent:
"Haha! On steak haché!"
Bon ok, c'est n'importe quoi là...mais j'ai une super blague, regardez plutot:
(http://www.crafts4me.com/mm5/graphics/00000001/demm009.jpg)
-
Ok je pense qu'il est temps de raconter la blague ultime
Celle qui fera rire à tout les coups
A essayer avec n'importe qui.
CA MARCHE
Bon je donnerai la réponse aprés :
Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?
-
Y a Imbecilothèque qui m'en a raconté une aujourd'hui ... " C'est quoi la différence entre Titi et Grosminet ? "
" Titi il veut pas manger Grosminet ... "
Ok c'est loin (très loin ?) d'être la meilleure mais :hehe:
Imbecilotheque il veut s'pécho fontanelle !!!
pfffff l'humour ça marche même pas avec les filles...au mieux tu deviens le bon pote rigolo.
[mode rapace]quoique...j'ai pas essayé avec Fontanelle...
...hum vite un truc drole, un truc drole...
C'est un tétard qui croyait qu'il était tôt mais il était tard ...
C'est un steak haché qui cherche 2 de ses amis steaks hachés mais il les trouve pas. Soudain, les 2 autres apparaîssent et lui disent:
"Haha! On steak haché!"
Bon ok, c'est n'importe quoi là...mais j'ai une super blague, regardez plutot:
(http://www.crafts4me.com/mm5/graphics/00000001/demm009.jpg)
aaaaaa la blague des steaks hachés !! j'ai toujours adoré, tellement enfantin :ange:
-
[mode vieux du forum]ça vaut pas la banane magique :hehe: [/mode]
-
Alors qu'est ce qui est jaune et qui attend ?
JONATHAN
-
Y a Imbecilothèque qui m'en a raconté une aujourd'hui ... " C'est quoi la différence entre Titi et Grosminet ? "
" Titi il veut pas manger Grosminet ... "
Ok c'est loin (très loin ?) d'être la meilleure mais :hehe:
Imbecilotheque il veut s'pécho fontanelle !!!
gggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
-
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Ben, milou il a pas de chien... :snif: :what:
-
Mais personne n'a vu ma blague ou quoi :'(
-
Mais personne n'a vu ma blague ou quoi :'(
Euh ... quelle blague ? :ange:
-
Alors qu'est ce qui est jaune et qui attend ?
JONATHAN
-
Qu'est ce qui est plus drole qu'un bébé mort?
>Un bébé mort déguisé en clown
-
Y a encore du boulot les jeunes
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le
légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
Jordi ne s'habillait pas chez Albal.
Et puis parce que le petit Gregory est un must dans le domaine, une dernière :
Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne,
va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.
:tidimboum:
-
Et puis parce que le petit Gregory est un must dans le domaine, une dernière :
Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne,
va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.
:tidimboum:
la meilleure de la serie :)
bon, vu le niveau, c'est pas trop trop dur non plus :aie:
-
Y a encore du boulot les jeunes
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le
légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
Jordi ne s'habillait pas chez Albal.
Et puis parce que le petit Gregory est un must dans le domaine, une dernière :
Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne,
va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.
:tidimboum:
:lol:
Oui, les jeunes, va falloir bosser vos blagues là !
-
Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...
-
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
-
[mode vieux du forum]ça vaut pas la banane magique :hehe: [/mode]
quoiquecest ? :hum:
-
les blagues du fo', c'était mieux avant... :'(
-
Luména et Raggy sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
Lum dit : - Va falloir l'essuyer.
Raggy rétorque : - Il est déjà trop loin.
-
:lol:
mais c'est facile, j'ai le beau rôle :blonde:
-
:lol:
mais c'est facile, j'ai le beau rôle :blonde:
désolé, il me fallait 2 blondes... Et avoue qu'avec Youki a ta place, c'eut été moins drôle !
-
Luména et Raggy sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
Lum dit : - Va falloir l'essuyer.
Raggy rétorque : - Il est déjà trop loin.
:aie:
-
Y a Imbecilothèque qui m'en a raconté une aujourd'hui ... " C'est quoi la différence entre Titi et Grosminet ? "
" Titi il veut pas manger Grosminet ... "
Ok c'est loin (très loin ?) d'être la meilleure mais :hehe:
Imbecilotheque il veut s'pécho fontanelle !!!
gggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Ah oui Empty a des droits d'auteur na ! :)
-
Alors c'est Toto qui est à l'école.
La maitresse demande à une petite fille :
- Comment tu t'apelles ?
- Isabelle, madame
-Très bien, et ton papa il fait quoi ?
- mon papa, il est pompier
Très bien, la maitresse demande à Toto :
- et toi, il fait quoi ton papa ?
- mon papa est mort
(la maitresse essaye de se rattarper)
- mais euh .. il faisait quoi avant ?
Et là toto fait semblant de s'étrangler et dit
- il faisait arghhhahahhhhahhhh
(elle est très marrante racontée en vrai ... je vous jure)
-
Y a Imbecilothèque qui m'en a raconté une aujourd'hui ... " C'est quoi la différence entre Titi et Grosminet ? "
" Titi il veut pas manger Grosminet ... "
Ok c'est loin (très loin ?) d'être la meilleure mais :hehe:
Imbecilotheque il veut s'pécho fontanelle !!!
gggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Ah oui Empty a des droits d'auteur na ! :)
on s'en fou on pirate :lumena:
-
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
-
Pourquoi les brunes sont-elles fières de leur couleur de cheveux ?
Parce que c'est assorti à leur moustache. :D
-
Pourquoi les brunes sont-elles fières de leur couleur de cheveux ?
Parce que c'est assorti à leur moustache. :D
Comment meurt un neurone de blonde?
Seul.
-
Pourquoi les brunes sont-elles fières de leur couleur de cheveux ?
Parce que c'est assorti à leur moustache. :D
Comment meurt un neurone de blonde?
Seul.
Oo nonnnnnnnnnnnnnn :o
-
Pourquoi les brunes sont-elles fières de leur couleur de cheveux ?
Parce que c'est assorti à leur moustache. :D
tiens, t'es pas brune quand ça t'arrange toi...
-
Pourquoi les brunes sont-elles fières de leur couleur de cheveux ?
Parce que c'est assorti à leur moustache. :D
Géniale ... :jap:
-
je vais arretter de participer a ce forum ....
je me rapelle pas avoir recu autre chose que ce genre de remarque .
c tjrs interessant de remonter un topic ....
:lumena:
et moi je me prends des - 20 a la volee
bande dingrattttsssssssssss
-
C'est la vie, on voit là la vrai mentalité des gens qui polluent ce forum...Z'osent même pas se dénoncer! J'vous jure, qui peut bien ne pas avoir de vie au point de se venger sur les autres forumeurs en leur infligeant à tous des - 1???
Non mais vraiment, C'EST HONTEUX d'y trouver du plaisir !!
:tsp:
-
C'EST HONTEUX d'y trouver du plaisir !!
mouahahahahahaaaaaaaa
-
qui peut bien ne pas avoir de vie au point de se venger sur les autres forumeur
Surement un sale geek :hehe:
-
comment on dit un "69" en breton ?
-
un fest noz
Rennes powa :hardos:
-
bon ben ok jsuis à la ramasse avec mels blagues moi :sarcastic:
-
bon ben ok jsuis à la ramasse avec mels blagues moi :sarcastic:
pauvre Blue :sarcastic:
Qu'est-ce qui est plat et beau ?
C'est placebo :hehe: (elle est pas de moi hein)
-
un fest noz
Rennes powa :hardos:
mouahahahaha !
-
Qu'est-ce qui est plat et beau ?
C'est placebo :hehe: (elle est pas de moi hein)
Pas mal celle la ;) mais bon si elle est pas de toi ya aucun mérite :hehe:
-
Qu'est-ce qui est plat et beau ?
C'est placebo :hehe: (elle est pas de moi hein)
Pas mal celle la ;) mais bon si elle est pas de toi ya aucun mérite :hehe:
non c'est d'Imbecilothèque :hehe:
-
Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage ?
Réponse : Sa colonne vertébrale.
un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
-
un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
J'aime bien :ange:
-
C'est Roger et Bernard, deux bons potes de boulot.
Un matin Bernard arrive au travail tout tristounet. Roger lui demande :
- " Mais qu'est-ce qui t'arrive Nanard ? "
- " C'est ma femme... Elle veut plus me tailler des pipes... " lui répondit Bernard
- " Ecoute Nanard, je connais une solution qui marche à tous les coups ! Il suffit tout simplement que tu enduise ton sexe de Nutella. Crois-moi, elles ne résistent pas à ça ! "
Le lendemain, Bernard arrive au boulot avec un gros sourire. Roger lui demande :
- " Alors ? "
- " Ben écoute, ma femme ça lui a pas trop plu, par contre les gosses ils se sont régalé ! "
( :jap: Dédicace à mon pote Tantan qui me l'a raconté aujourd'hui. Je la connaissais déjà, mais elle m'a bien fait rire...)
-
oulaaaah c'est trash :D
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oulaaaah c'est trash :D
Oui en effet, elle est ignoble... :yeeh:
-
oulaaaah c'est trash :D
Oui en effet, elle est ignoble... :yeeh:
nan mais y a des enfants ici ! :o
-
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironiques
Les japonais travailleurs et réalistes
Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ce qui veut dire que :
Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
S’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.
-
Enorme ! :lol:
Par contre, on dit sarkozien ou sarkoziste ? :think:
-
Enorme ! :lol:
Par contre, on dit sarkozien ou sarkoziste ? :think:
on dit rien :o
-
Enorme ! :lol:
Par contre, on dit sarkozien ou sarkoziste ? :think:
on dit rien :o
C'est à peu près ça... :lol:
-
Bon j'en ai deux qui feront beaucoup rire votre entourage :
1) C'est Barbie et Ken.
Barbie dis à Ken : "Est-ce que tu m'aimes ? DIS LE MOI !!"
Et Ken répond "le moi"
2) C'est quoi un Siou (indien) dans l'eau ?
Un siou-marin.
-
Bon j'en ai deux qui feront beaucoup rire votre entourage :
1) C'est Barbie et Ken.
Barbie dis à Ken : "Est-ce que tu m'aimes ? DIS LE MOI !!"
Et Ken répond "le moi"
2) C'est quoi un Siou (indien) dans l'eau ?
Un siou-marin.
Que peut-on faire de toi ?
:hehe:
-
congélateur ? :ange:
-
congélateur ? :ange:
bonne idée :lumena:
-
ouais il en faudra plusieurs .... cest moins simple quun bebe
meme en morceau .. mmmmmmmm
ou alors on fait un remake du petit gregory cetait pratique aussi
ca vous tente ?
:lumena:
-
Bande de ..
:'(
-
:lol: En voilà une bien ignoble mais désolé j'ai pas pu m'empêcher de rire :
Quelle est la différence entre le tsunami et un pastis ?
Réponse ---> C'est la même chose : Un volume de jaune, sept volumes d'eau :jap:
-
:think:
-
:lol: :huhu: :sunglasses:
-
:lol: En voilà une bien ignoble mais désolé j'ai pas pu m'empêcher de rire :
Quelle est la différence entre le tsunami et un pastis ?
Réponse ---> C'est la même chose : Un volume de jaune, sept volumes d'eau :jap:
[mode super relou pragmatique rabat joie aigri]La blague est marrante mais en y reflechissant 2 secondes, on se rend compte que le tsunami a touche des pays ou les gens ne sont pas jaunes :spamafote: (Thailand, Indonesia, Malaysia...) et puis aussi que du cote de Phuket et des iles alentours on trouve 90% de touristes :jap: [/mode super relou pragmatique rabat joie aigri]
:naf: :jesors:
-
t'es lourd
:D
-
t'es lourd
:D
Oooo je trouve qu'il a pas tort ... :angel:
-
Petite pensée que je viens de lire :
Une fille, c'est comme un bistrot. Si l'extérieur est moche, t'as pas spécialement envie d'aller voir a l'intérieur.
Sauf si t'es déja bourré.
...
Enfin en même temps je ne suis pas spécialiste.
Des bistrots, hein !
Des filles aussi mais bon...
-
Petite pensée que je viens de lire :
Une fille, c'est comme un bistrot. Si l'extérieur est moche, t'as pas spécialement envie d'aller voir a l'intérieur.
Sauf si t'es déja bourré.
...
Enfin en même temps je ne suis pas spécialiste.
Des bistrots, hein !
Des filles aussi mais bon...
Dans tous les cas profite ... Dans un an, tu ne pourras plus fumer à l'intérieur :aie:
-
On devait déjà se frotter les pieds sur le paillasson avant d'entrer, maintenant ça...
Pff si ça continue je consommerai chez moi et seul. :o
Tu parlais bien des cafés ? :ange:
-
:lol: En voilà une bien ignoble mais désolé j'ai pas pu m'empêcher de rire :
Quelle est la différence entre le tsunami et un pastis ?
Réponse ---> C'est la même chose : Un volume de jaune, sept volumes d'eau :jap:
[mode super relou pragmatique rabat joie aigri]La blague est marrante mais en y reflechissant 2 secondes, on se rend compte que le tsunami a touche des pays ou les gens ne sont pas jaunes :spamafote: (Thailand, Indonesia, Malaysia...) et puis aussi que du cote de Phuket et des iles alentours on trouve 90% de touristes :jap: [/mode super relou pragmatique rabat joie aigri]
:naf: :jesors:
;) Les réclamations c'est là ----> http://forum.air-radiohead.com/index.php/topic,1236.0.html
Non je plaisante... Mais bon désolé si quelqu'un n'a pas apprécié cette blague... :jap:
-
:lol: En voilà une bien ignoble mais désolé j'ai pas pu m'empêcher de rire :
Quelle est la différence entre le tsunami et un pastis ?
Réponse ---> C'est la même chose : Un volume de jaune, sept volumes d'eau :jap:
[mode super relou pragmatique rabat joie aigri]La blague est marrante mais en y reflechissant 2 secondes, on se rend compte que le tsunami a touche des pays ou les gens ne sont pas jaunes :spamafote: (Thailand, Indonesia, Malaysia...) et puis aussi que du cote de Phuket et des iles alentours on trouve 90% de touristes :jap: [/mode super relou pragmatique rabat joie aigri]
:naf: :jesors:
;) Les réclamations c'est là ----> http://forum.air-radiohead.com/index.php/topic,1236.0.html
Non je plaisante... Mais bon désolé si quelqu'un n'a pas apprécié cette blague... :jap:
Non, c'est la: http://forum.air-radiohead.com/index.php/topic,172.0.html
-1! :o
-
:lol: En voilà une bien ignoble mais désolé j'ai pas pu m'empêcher de rire :
Quelle est la différence entre le tsunami et un pastis ?
Réponse ---> C'est la même chose : Un volume de jaune, sept volumes d'eau :jap:
[mode super relou pragmatique rabat joie aigri]La blague est marrante mais en y reflechissant 2 secondes, on se rend compte que le tsunami a touche des pays ou les gens ne sont pas jaunes :spamafote: (Thailand, Indonesia, Malaysia...) et puis aussi que du cote de Phuket et des iles alentours on trouve 90% de touristes :jap: [/mode super relou pragmatique rabat joie aigri]
:naf: :jesors:
;) Les réclamations c'est là ----> http://forum.air-radiohead.com/index.php/topic,1236.0.html
Non je plaisante... Mais bon désolé si quelqu'un n'a pas apprécié cette blague... :jap:
Non, c'est la: http://forum.air-radiohead.com/index.php/topic,172.0.html
-1! :o
http://img57.imageshack.us/img57/192/jtjlif5.jpg
C'est vrai que tu connais mieux le forum que moi : ton taux de messages postés et celui de ton temps de connexion est supérieur au mien. Respect :jap: +1
-
C'est vrai que tu connais mieux le forum que moi : ton taux de messages postés et celui de ton temps de connexion est supérieur au mien. Respect :jap: +1
Tu fais baisser ma moyenne d'impopularite!! Allez un 2e -1 :o Bravo t'as tout gagne aujourd'hui!
-
C'est vrai que tu connais mieux le forum que moi : ton taux de messages postés et celui de ton temps de connexion est supérieur au mien. Respect :jap: +1
Tu fais baisser ma moyenne d'impopularite!! Allez un 2e -1 :o Bravo t'as tout gagne aujourd'hui!
Biin touh leu mond téme bien dan leu fon
-
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
:'(
-
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
chuis fatigué, ou y'a rien de marrant ?
-
Je crois qu'il n'y a rien de marrant.
Ils me font peur les nouveaux.
-
:what: :think:
-
en y reflechissant cest assez rare quil y ait autant de nouveaux nan ?
en 3 ans que je suis de loin (et maintenant de pres :lumena:) le forum jai jamais vu un attroupement de nouveaux comme ça ... ça doit etre l'effet du lp7 :glob:
-
Je crois qu'il n'y a rien de marrant.
Ils me font peur les nouveaux.
c'est surtout imbeciloteque qui fait peur.
les autres ont l'air normaux.
-
Je crois qu'il n'y a rien de marrant.
Ils me font peur les nouveaux.
c'est surtout imbeciloteque qui fait peur.
les autres ont l'air normaux.
:ange:
-
Je crois qu'il n'y a rien de marrant.
Ils me font peur les nouveaux.
c'est surtout imbeciloteque qui fait peur.
les autres ont l'air normaux.
ne pas se fier aux apparences ....
pour les nouveaux (dt moi), je crois que l'effet de la tournée de cette année et la découverte des nvelles chansons y sont pour quelque chose
-
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
chuis fatigué, ou y'a rien de marrant ?
+1
MY GOD!!! Déjà le fossé des génerations??? :fear: :fear: :fear: Nous qui sommes pourtant si jeunes....
-
Je crois qu'il n'y a rien de marrant.
Ils me font peur les nouveaux.
c'est surtout imbeciloteque qui fait peur.
les autres ont l'air normaux.
:ange:
:( mais j'suis comme monsieur lambda
Nan en réalité j'ai oublié d'écrire la dernière ligne mais maintenant je m'en souviens plus alors evidemment.
-
Je crois qu'il n'y a rien de marrant.
Ils me font peur les nouveaux.
c'est surtout imbeciloteque qui fait peur.
les autres ont l'air normaux.
:ange:
:( mais j'suis comme monsieur lambda
Nan en réalité j'ai oublié d'écrire la dernière ligne mais maintenant je m'en souviens plus alors evidemment.
la derniere ligne ? ben merde je la trouvais deja marrante comme ça cette blagounette moi ... :sarcastic:
-
Je crois qu'il n'y a rien de marrant.
Ils me font peur les nouveaux.
c'est surtout imbeciloteque qui fait peur.
les autres ont l'air normaux.
:ange:
:( mais j'suis comme monsieur lambda
Nan en réalité j'ai oublié d'écrire la dernière ligne mais maintenant je m'en souviens plus alors evidemment.
la derniere ligne ? ben merde je la trouvais deja marrante comme ça cette blagounette moi ... :sarcastic:
Ben moi aussi à vrai dire, c'est les autres comme Hunting, Lum ou nicolas des gens tristes sans aucun sens de l'humour.
Heuresement t'es là Empty avec moi pour remonter l'niveau. :he:
-
Ben moi aussi à vrai dire, c'est les autres comme Hunting, Lum ou nicolas des gens tristes sans aucun sens de l'humour.
Des modos quoi :aie:
-
Nous qui sommes pourtant si jeunes....
... et déjà poney
:jesors:
-
Ben moi aussi à vrai dire, c'est les autres comme Hunting, Lum ou nicolas des gens tristes sans aucun sens de l'humour.
Heuresement t'es là Empty avec moi pour remonter l'niveau. :he:
Qu'est ce qu'on a fait au web pour mériter ça...?
-
Nous qui sommes pourtant si jeunes....
... et déjà poney
:jesors:
:think: ("japonais" .....? Mais quel rapport avec ma phrase....?)
-
Nous qui sommes pourtant si jeunes....
... et déjà poney
:jesors:
:think: ("japonais" .....? Mais quel rapport avec ma phrase....?)
Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de soushis :huhu:
-
Nous qui sommes pourtant si jeunes....
... et déjà poney
:jesors:
:think: ("japonais" .....? Mais quel rapport avec ma phrase....?)
Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de soushis :huhu:
c'est le genre d'établissement ou ça file à la baguette
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Nous qui sommes pourtant si jeunes....
... et déjà poney
:jesors:
:think: ("japonais" .....? Mais quel rapport avec ma phrase....?)
Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de soushis :huhu:
c'est le genre d'établissement ou ça file à la baguette
Et on n'y riz pas beaucoup non plus. :o
-
Nous qui sommes pourtant si jeunes....
... et déjà poney
:jesors:
:think: ("japonais" .....? Mais quel rapport avec ma phrase....?)
Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de soushis :huhu:
c'est le genre d'établissement ou ça file à la baguette
Et on n'y riz pas beaucoup non plus. :o
Vous êtes forts ! :jap:
-
Nous qui sommes pourtant si jeunes....
... et déjà poney
:jesors:
:think: ("japonais" .....? Mais quel rapport avec ma phrase....?)
Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de soushis :huhu:
c'est le genre d'établissement ou ça file à la baguette
Et on n'y riz pas beaucoup non plus. :o
Vous bridez pas vos blagues en tout cas...
-
tu ne riz pas jaune eura?
-
tu ne riz pas jaune eura?
Elle a deja ete faite. Connard laque! :o
-
la dernière fois que j'y suis allé, je rentre, et la un chien me jappe au nez... plus remis les pieds depuis
-
grand retour de sylvain :hehe:
-
grand retour de sylvain :hehe:
un retour utile...
-
grand retour de sylvain :hehe:
un retour utile...
Ce fût bref mais intense... :o
-
Azi j'ai une blagues qu'a fait wigolé beaucoup Fontanelle.
Comment on dit "être un ktol" en anglais ?
Essayez essayez de l'dire.. :hehe:
-
pas compris...
-
pas compris...
Ok essayez de traduire "être un ktol" en anglais
On va dire que Ktol c'est un animal d'afrique subsaharienne. :miam:
-
Azi j'ai une blagues qu'a fait wigolé beaucoup Fontanelle.
Comment on dit "être un ktol" en anglais ?
Essayez essayez de l'dire.. :hehe:
mmm j'ai juste souris hein j'étais pas explosé de rire non plus tu vois :spamafote:
-
mmm j'ai juste souris hein j'étais pas explosé de rire non plus tu vois :spamafote:
ah bon :(
-
Ok essayez de traduire "être un ktol" en anglais
On va dire que Ktol c'est un animal d'afrique subsaharienne. :miam:
non du coup j'aurais mieux fait de pas comprendre :snif:
-
non du coup j'aurais mieux fait de pas comprendre :snif:
Azi je t'étonnerai peut-être si je te disais que c'est moi qui l'a inventé :spamafote:
-
Azi je t'étonnerai peut-être si je te disais que c'est moi qui l'a inventé :spamafote:
Non en fait je pense que ça ne nous étonne pas du tout... :sarcastic:
-
Non en fait je pense que ça ne nous étonne pas du tout... :sarcastic:
biin pourquoi :glob:
-
:glob:
skoi un ktol ? :hum:
-
:glob:
skoi un ktol ? :hum:
On va dire que c'est un petit animal d'afrique subsaharienne. :spamafote:
-
il est là le problème dans ta blague en fait...
-
tain je dois etre con c'est pas possible je pige rien a ta ''''blague'''' la .... :hum:
-
il est là le problème dans ta blague en fait...
Azi explique :think:
-
un ktol ça veut rien dire, donc ta blague ça veut rien dire. :spamafote:
mais persévère, tu vas y arriver
-
un ktol ça veut rien dire, donc ta blague ça veut rien dire. :spamafote:
mais persévère, tu vas y arriver
Je dirais que ktol n'est qu'un objet provoquant la jouissance du rire, il n'a donc ni besoin de signifiant ou de signifié.
-
Azi j'ai une blagues qu'a fait wigolé beaucoup Fontanelle.
Comment on dit "être un ktol" en anglais ?
Essayez essayez de l'dire.. :hehe:
To be a kaytol
To be a kaytol
To be a kaytol
To be a kaytol
To be a kaytol
To be a kaytol...
...j'comprends pas! :glob:
-
To be a kaytol
To be a kaytol
To be a kaytol
To be a kaytol
To be a kaytol
To be a kaytol...
...j'comprends pas! :glob:
Erreur, il faut prononcer ktol qtol ctol.
To be a ktol
To be a ktol
To be a ktol
To be a ktol
To be a ktol
To be a ktol
To be a ktol
-
(http://www.tonlook.com/images/produits/Lotion_Purifiante_Bact_1.jpg) ?
-
oh putain... :snif:
-
(http://www.tonlook.com/images/produits/Lotion_Purifiante_Bact_1.jpg) ?
:amen:
-
:tidimboum:
-
ah parce que vous aviez vraiment pas compris ? :lol:
et sinon avec tlon ça marche aussi...
mais c'est toujours aussi nul :hehe:
-
bon, vais essayer de relever le niveau . j'en profite que ce soit pas trop dur :naf:
"Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence."
C'est un gars qui recoit un coup de fil de son docteur:
-bon j'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle
-quelle est la mauvaise?
-vous allez mourrir dans une semaine :o
-et la très mauvaise???
-ça fait 6 jours 23h et 59 minutes que j'essaie de vous joindre :o
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières
mouais.
Qu'est ce que se dit un teufer qui a pas pris d'acide ?
"mais c'est quoi cette musique de merde ! :o "
(http://orangewednesdays.orange.co.uk/images/cartoons/cartoons_05_November/week_2_main_246x800.gif)
(http://orangewednesdays.orange.co.uk/images/cartoons/cartoons_05_November/week_1_main_246x800.gif)
-
bon, vais essayer de relever le niveau . j'en profite que ce soit pas trop dur :naf:
"Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence."
C'est un gars qui recoit un coup de fil de son docteur:
-bon j'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle
-quelle est la mauvaise?
-vous allez mourrir dans une semaine :o
-et la très mauvaise???
-ça fait 6 jours 23h et 59 minutes que j'essaie de vous joindre :o
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières
mouais.
Qu'est ce que se dit un teufer qui a pas pris d'acide ?
"mais c'est quoi cette musique de merde ! :o "
point de suspension
-
ah parce que vous aviez vraiment pas compris ? :lol:
et sinon avec tlon ça marche aussi...
mais c'est toujours aussi nul :hehe:
AHAHAHAHAH tiens j'la ressortirai à l'occasion.
-
Nico...
...arrete les blagues :ohwell:
-
Partie 1 (http://yoannn.free.fr/air/Never_trust_an_alien_1.jpg)
Partie 2 (http://yoannn.free.fr/air/Never_trust_an_alien_2.jpg)
J'ai deja mis celle du gars qui creve?
-
Nico...
...arrete les blagues :ohwell:
aucune humour.... :he:
la prochaine fois j'te trouverai une blague avec des ptites culottes promis :jap:
-
(http://orangewednesdays.orange.co.uk/images/cartoons/cartoons_05_November/week_2_main_246x800.gif)
:huhu: J'aime vraiment beaucoup celle-ci (oui ce genre d'humour me fais beaucoup beaucoup rire...)
-
Nico...
...arrete les blagues :ohwell:
+1 ou -1
Biactol était beaucoup plus original :o
-
Ok j'en ai une nouvelle qu'un bon ami à moi m'a raconté aujourd'hui
Vous connaissez la blague de la tarte au concombre et de la boulangère ?
C'est un type il va dans une boulangerie et il demande " vous avez une tarte au concombre?"
La boulangère lui dit que non.
Le lendemain il revient il demande à la boulangère "vous avez une tarte au concombre?"
Elle lui dit de repasser demain
Le lendemain il revient et il demande "vous avez une tarte au concombre ?"
et la boulangère la lui passe.
Le lendemain il revient et il demande " vous une avez une tarte au concombre ?"
La boulangère lui répond :
- Oui vous en voulez une ?
- Ah non elles sont pas bonnes.
:lol:
-
:ohwell:
-
:ohwell:
Des suggestions ? :spamafote:
-
non mais bon elle a 15 ans ta blague là et elle a du faire au moins 15 teleZ
-
non mais bon elle a 15 ans ta blague là et elle a du faire au moins 15 teleZ
Ouai j'savais pas moi, y'a 15 ans j'étais à peine né : comment veux tu que j'ai lu ce numéro de TeleZ ?
Mais réfléchis un peu. :snif:
-
http://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet_et_Usenet) (http://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet_et_Usenet))
-
http://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet_et_Usenet) (http://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet_et_Usenet))
Que vient faire ce message ce topic ?
'spèce de flooder va :o
-
http://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet_et_Usenet) (http://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet_et_Usenet))
Ahhaha ca me rapelle ma prof de 4e qui me disait que j'étais un pervers manipulateur :lol:
-
Ahhaha ca me rapelle ma prof de 4e qui me disait que j'étais un pervers manipulateur :lol:
:think:
-
Ouai j'savais pas moi, y'a 15 ans j'étais à peine né : comment veux tu que j'ai lu ce numéro de TeleZ ?
Mais réfléchis un peu. :snif:
Je crois qu'on savait pas ton âge en fait.
Tout s'explique ...
-
Je crois qu'on savait pas ton âge en fait.
Tout s'explique ...
:lol:
-
Je crois qu'on savait pas ton âge en fait.
Tout s'explique ...
Biin comment ça ?
Je n'vois vraiment pas, tu écris n'importe quoi.
Ca doit être l'opération de tes yeux qui te joue un mauvais tour :spamafote:
-
Sinon vous connaissez celle du chameau mulsulman dans le désert?
C'est un chameau mulsulman dans le désert il crève de faim et de soif.
Soudain il aperçoit un oasis, mais c'est marqué sur l'étiquette " A Base de Porc"
Alors il meurt.
:lol:
-
Sinon vous connaissez celle du chameau mulsulman dans le désert?
C'est un chameau mulsulman dans le désert il crève de faim et de soif.
Soudain il aperçoit un oasis, mais c'est marqué sur l'étiquette " A Base de Porc"
Alors il meurt.
:lol:
ça fait plaisir de voir qu'on peut aimer Radiohead et Laurent Gerra
-
ah parce que vous aviez vraiment pas compris ? :lol:
:yerk:
Et merde à l'acné!
-
Je crois qu'on savait pas ton âge en fait.
Tout s'explique ...
N'insulte pas mes quatorze ans :o
Sinon vous connaissez celle du chameau mulsulman dans le désert?
C'est un chameau mulsulman dans le désert il crève de faim et de soif.
Soudain il aperçoit un oasis, mais c'est marqué sur l'étiquette " A Base de Porc"
Alors il meurt.
:lol:
Oui donc là je le cris haut et fort: n'insultez pas mes quatorze ans.
-
N'insulte pas mes quatorze ans :o
Oui donc là je le cris haut et fort: n'insultez pas mes quatorze ans.
C'est pas super drole ce que tu marques (humour facile, du déjà dit).. :spamafote:
Surtout que c'est un hors sujet qui je l'espère inchala sera effacé (comme celui la).
-
Du déja dit? Dis moi où...
Et apprends à écrire correctement les termes que tu emploies.
Bon d'accord Hunting t'as gagné, je le rapporte au magasin :'(
-
Du déja dit? Dis moi où...
Et apprends à écrire correctement les termes que tu emploies.
Bon d'accord Hunting t'as gagné, je le rapporte au magasin :'(
Comme si j'étais un jouet que tout le monde piétine :o
Et promis j'écrirais plus correctement, si ça peut rendre plus clair mes phrases :spamafote:
Bon quelqu'un peut effacer ces messages qui sont des hors-sujets lancés par un individu néfaste (je ne parle pas de moi)
-
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la
messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,
se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
-
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
:hehe:
-
C'est la rentré des classes pour nos chèrs petits écoliers.
La maîtresse distribue les élèves dans chaques classes :
"- Jean Martin, 6eB
Jacob Cohen, 6eA
Pierre Delamotte, 6eD
Mamadou Moungoulou, Terminale C
- Eh mais m'dame jsuis pas en terminale j'suis en 6e"
Et à ce moment Sarkozy arrive et dit :
"Terminale C, Roissy"
:glob:
-
:lol:
-
Petite blague de Monsieur Denisot ce soir dans le Grand Journal:
Vous savez pourquoi les asiatiques sourient comme ça ?
---> Parce que ce sont les seuls à savoir ce qu'il y a dans les nems...
:sarcastic:
-
tiens je vois qu'on a les meme sources ...... ;)
-
tiens je vois qu'on a les meme sources ...... ;)
J'ai pas osé raconter celle d'Arthur dans les guignols... ;)
-
J'ai pas osé raconter celle d'Arthur dans les guignols... ;)
:lol:
tu m'etonnes .... au debut je me demandais qui allait charger a la fin .. bayrou .. steevy ... etttttt nan .. arthur
-
:lol:
tu m'etonnes .... au debut je me demandais qui allait charger a la fin .. bayrou .. steevy ... etttttt nan .. arthur
mais steevy aussi finalement ... :spamafote:
en période électorale, je suis moins fan des guignols quand meme
-
mais steevy aussi finalement ... :spamafote:
en période électorale, je suis moins fan des guignols quand meme
ah ouais ? .....
boh jaccroche bien .. mais c'est vrai qu'il y a certains jours on ca sent le manque d'inspiration :spamafote:
-
ah ouais ? .....
boh jaccroche bien .. mais c'est vrai qu'il y a certains jours on ca sent le manque d'inspiration :spamafote:
C'est possible... Mais je crois aussi que c'est la campagne electorale qui commence à peser lourd. Tu changes de chaine et ça reste de la politique en général, ça devient lourd au bout d'un moment. On va pas y échapper et les guignols non plus bien évidemment :drwatson:
Mais ne nous éloignons pas trop du topic... :yeeh:
-
allons y gaiement .... :lumena:
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
-
allons y gaiement .... :lumena:
C'est un camioneur qui roule sur l'autoroute et d'un coup il aperçoit sur le bas-coté une petite fille toute seule en train de pleurer. Alors vite il s'arrête sur la bas-coté et va à sa rencontre. La petite est bléssée et n'arrête pas de pleurer :
- Qu'y-a-t'il ? Que t'est-il arrivé ? lui demande le camioneur
- On vient d'avoir un accident de voiture avec ma famille. Mes parents ils sont morts, mon frère aussi. Même le chien il est mort... dit-elle complètement traumatisée...
Là le camioneur lui dit :
- Bon ben baisse ton pantalon. Je crois que c'est pas ton jour de chance.
J'ai honte, elle est ignoble mais on a pas pu s'empêcher d'éclater de rire en plein cours... Et le pire c'est qu'elle m'a été raconté par un type, le genre de gars trop adorable trop gentil qui ferait pas de mal à une mouche et qui parle pratiquement pas... :glob:
-
Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...
ahahah ça me correspond tout à fait en ce moment ça! :lol:
Mais à un point! :hehe:
-
Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...
ahahah ça me correspond tout à fait en ce moment ça! :lol:
Mais à un point! :hehe:
tu as décidé d'être très patient ? :hehe:
-
très, j'espere pas... :D
-
très, j'espere pas... :D
autant pour moi, je suis trop marqué par mon expérience personnelle :sarcastic:
-
t'inquietes pas, je connais ça...
:lumena:
-
t'inquietes pas, je connais ça...
:lumena:
le plus malheureux, c'est peut être justement que je ne m'en inquiète plus :aie: :huhu:
en tout cas, le printemps revient, et avec, peut etre des motifs d'espérer :hehe:
pour revenir au sujet, c'est pas vraiment des blagues, mais c'est du bashfr ... :spamafote:
(Andy): c'est parce-que ce sont les japonais qui les ont inventés que les smileys sont jaunes ?
:jap:
<lilipuce> tu prendrais pas de chewing-gum si tu puais pas de la gueule ^^
<Snarkk> Au fait, tu te maquilles ?
<lilipuce> oui
<Snarkk> Tu te maquillerais pas si t'étais pas moche.
-
tu as décidé d'être très patient ? :hehe:
je le suis de moins en moins :lumena:
< bluebird5> bonjour c'est ici bashfr ?
<@Clem> bluebird5 > non c'est #lovebetweenmen
< bluebird5> ah merde
-!- bluebird5 [~guillaume@ADijon-151-1-9-] has left #Bashfr []
:hum:
-
<lilipuce> tu prendrais pas de chewing-gum si tu puais pas de la gueule ^^
<Snarkk> Au fait, tu te maquilles ?
<lilipuce> oui
<Snarkk> Tu te maquillerais pas si t'étais pas moche.
:lol:
< bluebird5> bonjour c'est ici bashfr ?
<@Clem> bluebird5 > non c'est #lovebetweenmen
< bluebird5> ah merde
-!- bluebird5 [~guillaume@ADijon-151-1-9-] has left #Bashfr []
:hum:
+1 :hum:
-
je le suis de moins en moins :lumena:
< bluebird5> bonjour c'est ici bashfr ?
<@Clem> bluebird5 > non c'est #lovebetweenmen
< bluebird5> ah merde
-!- bluebird5 [~guillaume@ADijon-151-1-9-] has left #Bashfr []
:hum:
putain comment t'as fais pour la retrouver celle là ! :huhu:
(bon quand même c'était volontaire, simple curiosité mais ça a marché :hehe: )
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putain comment t'as fais pour la retrouver celle là ! :huhu:
j'ai mes sources :popopo:
-
pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes?
.
.
.
.
.
.
.
.
pour être plus près de l'évier ...
-
Je l'ai vu au grand journal. :jap:
Meussieu et madame FLY ont 3 fils, comment s'apellent-t-ils ?
ABDOUL YVES AKON
-
dis moi ptit pervers c'est qui ça ?
http://www.deviantart.com/deviation/39109352/?qo=40&q=by%3Amyxomatoz&qh=sort%3Atime+-in%3Ascraps
-
dis moi ptit pervers c'est qui ça ?
http://www.deviantart.com/deviation/39109352/?qo=40&q=by%3Amyxomatoz&qh=sort%3Atime+-in%3Ascraps
c'est moi :lumena:
-
Je l'ai vu au grand journal. :jap:
Meussieu et madame FLY ont 3 fils, comment s'apellent-t-ils ?
ABDOUL YVES AKON
pas evidente mais pas mal
Akon c moyen comme prenom mais bon :yeeh:
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c'est moi :lumena:
fake :popopo:
-
c'est signé kad merad encore ! :D
mais qu'est ce qu'il a avec cette chanson ?! :hum:
-
mais qu'est ce qu'il a avec cette chanson ?! :hum:
Il est nostalgique tsé ! Michael Jordan, Bugs Bunny, tout ça... :o
-
dis moi ptit pervers c'est qui ça ?
http://www.deviantart.com/deviation/39109352/?qo=40&q=by%3Amyxomatoz&qh=sort%3Atime+-in%3Ascraps
C'est ma soeur, attend t'as regarder ma soeur là azii :o
-
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
-
Nous sommes en 1938. Le jeune Isaac va trouver son patron et lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est-ce que vous racontez là?! Qu'il y en ait 1 ou 2 je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dis qu'ils sont tous antisémites! D'ailleurs, j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous donné la même réponse!
Ils sont tous antisémites je vous dis!
- Mais c'est quoi cette question?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les Juifs et tous les coiffeurs...
- Pourquoi les coiffeurs?
- Ben vous voyez, vous aussi!
-
Peut-être que certains la connaisse. C'est pas exactement une blague à raconter mais plutôt un truc à sortir si jamais vous tombez sur un type qui commence à vous raconter une blague sur les juifs, la seconde guerre mondiale et tout ça. Si c'est le cas, ayez l'air embarassé et balancez-lui :
" Arrête......... mon grand-père est mort à Auschwitz.............................. . il est tombé du mirador... "
:shy:
-
(http://idata.over-blog.com/0/16/72/01/dessins-bis/Hortefou.jpg)
-
Attention parait-il qu'elle vient de Dany Brillant celle-là :
Savez-vous qu'au Japon il n'y a pas de chevaux, mais surtout savez-vous pourquoi ?
................................ Parce qu'ils sont déjà poney.................................. .... (des japonais)....
:powa: ......... Merci Dany.........
-
Sur le maillot de rugby de l'Angleterre, il y a le sponsor O2. Depuis le match contre les Springboks, ils ont change en O36.
Ben oui, ca me fait rire :shy:
-
blague de chimiste je suppose :(
-
blague de chimiste je suppose :(
:haha: http://www.rugbyrama.fr/rugby/coupe-du-monde/2007/livefullpage_mtc163713.shtml
-
haaaa je pensais que O36 était un élément chimique et qu'en gros ça signifiait ... bah je sais pas !
-
Ok je pense qu'il est temps que je vous fasse le recueuil des blagues droles que je sors en cours avec mon acolyte de blague.
"La croissance ça vient des croissants"
"la crise de la croissance mais ntm le boulanger"
"la fonction racine carré, mais tu connais la fonction racine de plante ?"
"C'est l'histoire d'une cantatrice avec des cheveux puis elle les perd et elle devient la cantatrice chauve"
"C'est un losbo le mec qu'a fait le Cid il a oublié le "re" à la fin"
" "les élèves je suis hors de moi !!" hé ça veut dire son âme se balade dans la classe""
" c'est 2 filles qui rencontrent 10 mecs qui vont dans un hotel pendant 20 jours puis 100 heures passent et 4 mec ressortent qu'est ce qu'elles ont fait ? 3x10X20x100= 60000 elles font des maths
" "avez vous des remarques ?" oui j'aime les fraises "
à votre grand regrès je m'arrête là, si vous êtes sages vous aurez la suite ne vous inquiétez pas. :lol:
-
Ptain...tu mets du niveau la... :wam:
-
:cache: .......Il commence à me faire vraiment peur ce type........
-
C'était vraiment très drôle :glob:
-
J'aime bien les gueguerres comme ca :yerk: :yeeh:
A Singaporean was on holiday in Malaysia ..
He was having his coffee, croissant, bread, butter & jam at the hotel's coffee house.
A Malaysian man who was chewing gum, sat down next to him & started a casual conversation.
Malaysian : "You Singaporeans eat the whole bread?"
Singaporean : "Of course."
Malaysian : "We don't. In Malaysia , we only eat what's inside.The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them across to Singapore ."
The Malaysian then had a smirk on his face while the Singaporean listened in silence.
Malaysian : "Do you eat the jam with the bread?"
Singaporean : "Of course."
Malaysian (chuckling): "We don't. In Malaysia , we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds & other left-overs in a container, recycle them, transform them into jam, before we sell it across to Singapore ."
This time, the Singaporean retorted : "Do you have sex in Malaysia ?"
Malaysian : "Why, of course we do"
Singaporean : "Do you wear protection"
Malaysian : "Of course! We wear condoms."
Singaporean : "And what do you do with the condoms once you've used them?"
Malaysian : "Stupid question ! Of course we throw them away."
Singaporean : "We don't. In Singapore , the government secretly puts them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum & sell them across to Malaysia ,... and that's the real reason why we banned chewing gum in Singapore
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Monsieur et Madame Egée ont failli avoir un enfant Yves.
(ça c'est fait.)
-
:lol:
Je m'en vais la ressortir de ce pas ...
-
j'adore :D
-
:mwarf:
c'est totalement mon humour
-
:mwarf:
c'est totalement mon humour
:sleep:
-
ça fait presque 6 mois sans blagues....!!
Si ça c'est pas la preuve que le monde va mal ça! :fear:
-
va y jane on t'écoute :hehe:
que des pas connues biensur :yeeh:
c'est ton défit
-
va y jane on t'écoute :hehe:
que des pas connues biensur :yeeh:
c'est ton défit
Han! toute cette pression! :wow:
Alors euh...
Que dit une moquette quand elle rencontre un parquet?
'-Azy j'te couvre!'
moi ça me fait rire! :lol:
-
:glob:
ah ouais quand même ! (expression du bon vieux temps ! )
-
Si , c'est drole! :D
et ben vas y toi! p'tit malin! fais nous rire! :o
-
pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d'arrosage ?
-
:spamafote:
-
Pour avoir de l'eau plate :hehe:
-
comment appelle-t-on l'ange gardien des roux ?
-
Pour avoir de l'eau plate :hehe:
tu triches ! je l'avais déjà faite il y a environ 2 ans !
-
comment appelle-t-on l'ange gardien des roux ?
l'ange Oliver
(que l'enjoliveur protége les roux)
j'ai honte de m'en souvenir :chut:
Que s'est-il passé en 1111 ?
-
tu triches ! je l'avais déjà faite il y a environ 2 ans !
Je me rattrape ! Je suis incapable de sortir les dernières ...
-
l'ange Oliver
(que l'enjoliveur protége les roux)
j'ai honte de m'en souvenir :chut:
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des huns :lol:
-
Et sinon vous connaissez celle des 3 chatons qui rencontrent une naine amputée ? :yerk:
-
Non, mais elle commence bien ta blague !
Sinon, c'est un type, il entre dans un café et...
... "plouf"...
:lolilol:
(le smiley c'est pour inciter les gens à rire... tous les moyens sont bons...!)
-
Non, mais elle commence bien ta blague !
Sinon, c'est un type, il entre dans un café et...
... "plouf"...
:lolilol:
(le smiley c'est pour inciter les gens à rire... tous les moyens sont bons...!)
c'est ta blague qui fait plouf.
-
qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne ?
un demi chien. :D
-
qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne ?
un demi chien. :D
Ah putaiiiiiin
Tom!
ah nan
Jerry!
(j'ai ri)
Je confonds toujours les deux :o
:naf: (c'est mon smiley de suicide, je le reprécise, paske chuis sûr que tout le monde a oublié)
-
c'est ta blague qui fait plouf.
:'(
N'empêche que tu m'as quand même fait rire avec ton vieux jeu de mot..
-
Ben vla une blagounette
C'est un troubadourd de type menestrel qui se ballade dans la foret et qui se perd
la nuit tombe et il voit au loin une ferme
il toc a la porte et un gentil fermier lui ouvre sa porte accompagné de sa femme et de sa fille
il demande si il peu dormir cette nuit chez eux
le fermier lui dit : pas de souci, allez vous installé dans la grange
au moment du diner la femme se leve de table et apporte a manger au troubadourd
elle le trouve coucher sur une botte de foin
il lui demande: comment vous appelez vous ma belle
elle répond: Martine
lui: Je vais vous chantez une petite chanson "ooooooooooooohhhhhhhhhh Martine viens que je te pines.......
En deux temps trois mouvements il lui a défoncé la rondelle.
Elle reviens a table un peu branlante une bonne demi heure apres
ET la fille curieuse se leve de table et apporte une part de gateau au menestrel
elle le trouve coucher sur sa botte joueant de la guitare
il dit: comment t'appelle tu belle enfant?
"Monique"
Je vais te conter une petite sérenade : "oooooooooooooohhhhhhhhhhh Monique viens la que je te nique........
Rebelote, il lui bourra le caca.
La fille reviens en boitant a la table de repas.
Le fermier voulant voir si son hote est bien installé se lève de table
les deux en coeur s'écrient: ou vas tu?
je vais offrir un verre de goutte a notre hote
elle deux: "NNNNNNNNOOOOOOOONNNNNNN N'y va pas ROGER.
désolé
-
Ben vla une blagounette
C'est un troubadourd de type menestrel qui se ballade dans la foret et qui se perd
la nuit tombe et il voit au loin une ferme
il toc a la porte et un gentil fermier lui ouvre sa porte accompagné de sa femme et de sa fille
il demande si il peu dormir cette nuit chez eux
le fermier lui dit : pas de souci, allez vous installé dans la grange
au moment du diner la femme se leve de table et apporte a manger au troubadourd
elle le trouve coucher sur une botte de foin
il lui demande: comment vous appelez vous ma belle
elle répond: Martine
lui: Je vais vous chantez une petite chanson "ooooooooooooohhhhhhhhhh Martine viens que je te pines.......
En deux temps trois mouvements il lui a défoncé la rondelle.
Elle reviens a table un peu branlante une bonne demi heure apres
ET la fille curieuse se leve de table et apporte une part de gateau au menestrel
elle le trouve coucher sur sa botte joueant de la guitare
il dit: comment t'appelle tu belle enfant?
"Monique"
Je vais te conter une petite sérenade : "oooooooooooooohhhhhhhhhhh Monique viens la que je te nique........
Rebelote, il lui bourra le caca.
La fille reviens en boitant a la table de repas.
Le fermier voulant voir si son hote est bien installé se lève de table
les deux en coeur s'écrient: ou vas tu?
je vais offrir un verre de goutte a notre hote
elle deux: "NNNNNNNNOOOOOOOONNNNNNN N'y va pas ROGER.
désolé
On fini pas une blague par "désolé" :haha:
-
c'est deux belges qui marchent
le premier s'arretent
Le deuxieme lui demande se qu'il a
le premier lui dit: "regarde"
le deuxieme dit : "quoi?"
le premier prend quelque chose dans sa main
le deuxieme plante son doigt et goute: "c'est de la merde"
le premier: "heureusement qu'on est pas marché dedans".
pardon pour nos amis belges
-
Franchement beurk... :vomi: :vomi: :vomi:
-
Deux amis discutent:
- T'as quoi comme chien ??
- Un Labradargent.
- Hein ???
- Ben oui, il a fini second...
je sais, je sors... :fear:
-
Deux amis discutent:
- T'as quoi comme chien ??
- Un Labradargent.
- Hein ???
- Ben oui, il a fini second...
je sais, je sors... :fear:
Ouais, t'as bien raison de sortir! :hum:
-
Eh bien tente ta chance reckoner pour voir si tu es plus glorieuse
Connaissant ton sens de l'humour, j'en doute :D
-
Waaaaaou, c'est qu'ça balance par ici !!
-
Parce qu'elle le vaut bien :blonde:
-
Alors, pour toi mon cher Absent-Minded (parce que tu le vaux moins que moi...), une petite blague pour commencer... (te connaissant, tu vas la trouver moyenne... :hehe:)
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semain dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
-
un pneu dit a un autre:
-salut, ça roule aujourd'hui
-non je suis crevé ! :hehe:
-
Une journée avec les bleus de l'ancienne époque
7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj'
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse
est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s'est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l'entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l'entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il
se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hotel en poursuivant
les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son
> "cigare ") et a eu du mal à terminerd'enregistrer la chanson d'Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui
font signer un contrat
23h00 : Ordre d'aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir :
Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis.
-
Mais...C'EST NUL! :wow:
-
Je sais ;) C'était tellement a chier que je voulais le faire partager
-
La dernière qui m'a bien fait marrer ...
Comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette ?
Bluetooth :hehe:
-
Comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette ?
Bluetooth :hehe:
W O W
-
Bon pour rester dans les blagues à la con:
Devinette:
Monsieur et madame Enfaillite ont une fille...
???
-
??? enfaillite ?
non je vois pas... :chut:
-
Mélusine!!!!
:hardos:
-
Bravo mick!!!!
Youpiiiiiiiiiii!!!!!! :lmao: :lmao:
-
Mélusine!!!!
:hardos:
Champion! :powa:
-
And the Winner is....MICK :huhu:
:thatsme:
C'était quoi le gros lot à gagner? Un weekd à Arras?
-
And the Winner is....MICK :huhu:
:thatsme:
C'était quoi le gros lot à gagner? Un weekd à Arras?
ouais. le 2 novembre. et avec jean roucas.
-
ouais. le 2 novembre. et avec jean roucas.
(http://www.2anes.com/elements/imgs/illustrations/roucas.jpg)
:yaisse:
-
ouais. le 2 novembre. et avec jean roucas.
Oulàlà!!! Quelle chance!!!
:boulay:
-
Mr et Madame VERSAIRE ont quatre filles?
-
De toute façon, il y a Annie!!! Au moins une!!!!
(Oh làlà comme suis douée!!!! J'sors mon :violon: pour l'occas!)
-
Waouu ! Le topic blague revie ! :he:
Quel bande de joyeux drilles alors !!
-
De toute façon, il y a Annie!!! Au moins une!!!!
(Oh làlà comme suis douée!!!! J'sors mon :violon: pour l'occas!)
Bon c'est un debut faut trouver les autres maintenant :o
-
Pour vous motiver, celui qui gagne, remporte une nuit d'amour avec reckoner :yerk:
-
Elsa, Rose, Laure, Annie
:hehe:
-
Pour vous motiver, celui qui gagne, remporte une nuit d'amour avec reckoner :yerk:
Ca y est!
Tu leur as fait peur!
Bravo champion! :hanhan: :haha:
-
Empty est l'heureux (jsuis pas sur en faites) gagnant :naf:, plus qu'à monter sur lausanne maintenant (façon de parler) :lol:
-
Empty est l'heureux (jsuis pas sur en faites) gagnant :naf:, plus qu'à monter sur lausanne maintenant (façon de parler) :lol:
:hanhan: :hanhan: :hanhan: Oh oui! Oh ouiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!
-
:hanhan: :hanhan: :hanhan: Oh oui! Oh ouiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!
:glob: :hum:
-
:yerk: :yerk: :yerk:
-
:lumena: :lumena: :lumena: :lumena:
-
:lumena: :lumena: :lumena: :lumena:
Ah ben au fait t'as pas peur, je vois... Méfie-toi, je frappe... :warrior:
-
Bon bah on va vous laisser :naf:
-
Devinette:
Monsieur et Madame Cales ont 2 filles et 1 fils?
Le prix? Un petit séjour d'une semaine à Vesoul chez Absent-Minded avec en prime de la gnôle qui coule à flots, et tout ça à ses frais bien évidemment!
:et:
-
Devinette:
Monsieur et Madame Cales ont 2 filles et 1 fils?
Le prix? Un petit séjour d'une semaine à Vesoul chez Absent-Minded avec en prime de la gnôle qui coule à flots, et tout ça à ses frais bien évidemment!
:et:
Trop de blague, tue la blague :popopo:
-
Trop de blague, tue la blague :popopo:
Toujours aussi drôle !!!
:aie2:
-
Bon bah personne veut répondre à ma devinette... C'est bien triste tout ça!
Snif!!! :fear:
-
Devinette:
Monsieur et Madame Cales ont 2 filles et 1 fils?
Le prix? Un petit séjour d'une semaine à Vesoul chez Absent-Minded avec en prime de la gnôle qui coule à flots, et tout ça à ses frais bien évidemment!
:et:
Anna, Lise et Medhi...
A++
-
Bravo bravo bravo...
Pour le prix, je te laisse voir avec Absent-Minded... Bonne chance! :yerk:
-
tout bu :deg:
-
tout bu :deg:
Oui, oui, c'est ça !!! :whistle:
-
Mardi soir, j'ai eu droit à cette citation:
"Christophe Colomb fut le premier socialiste: il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais des autres."
(Churchill)
:mouais: :)
-
Tiens! on m'a raconté un truc sur Churchill y' apas longtemps..
Une femme lui avait dit:
-Monsieur, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café!
Et lui :
-Madame, si j'étais votre mari, je le boirai!
Voila :)
-
au moins il avait de l'esprit :aie:
-
Tiens! on m'a raconté un truc sur Churchill y' apas longtemps..
Une femme lui avait dit:
-Monsieur, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café!
Et lui :
-Madame, si j'étais votre mari, je le boirai!
Voila :)
Je trouve ça grandiose comme répartie... :jap:
-
Spéciale mauvais goût
------------------------
Combien de Juifs peuvent rentrer dans une Volkswagen ?
506.
6 sur les sièges.
Et 500 dans le cendrier.
Source (http://blogues.cyberpresse.ca/lagace/?p=70721516&utm_source=Fils&utm_medium=RSS&utm_campaign=Blogue_PATRICK_LAGACE)
-
Les blagues de mauvais goût... jamais osé en poster...
car comme son nom l'indique... c'est de mauvais goût !
j'aime pas trop en raconter alors que souvent ça me fait sourire... :hop:
Bon allé une petite :
C'est un juif qui veut annoncer la mort de sa femme dans le journal.
Il va donc voir un type qui lui dit que c'est 50cts le mot.
Le juif réfléchi et dit : bon je vais en prendre deux, vous allez écrire "Esther morte".
Le type en face est un peu choqué par la brieveté du message et lui dit : et bien monsieur figurez vous que aujourd'hui pour deux mots achetés, on vous en offre trois !
Le juif réfléchi alors et lui dit très bien, alors vous écrirez : "Esther morte, vend clio rouge"
Je la trouve plutôt rigolote, pas trop trop offensente.
-
Spéciale mauvais goût
------------------------
Combien de Juifs peuvent rentrer dans une Volkswagen ?
506.
6 sur les sièges.
Et 500 dans le cendrier.
Source (http://blogues.cyberpresse.ca/lagace/?p=70721516&utm_source=Fils&utm_medium=RSS&utm_campaign=Blogue_PATRICK_LAGACE)
elle est pas neuve celle-là dis donc :aie:
-
elle est pas neuve celle-là dis donc :aie:
Si on compte le temps de traversee de l'Atlantique, la blague est effectivement toute nouvelle pour le Quebec. Ca n'est qu'une question de referentiel :aloy:
D'apres des calculs tres savants, la semaine prochaine, le Quebec devrait commercialiser le 1er lecteur CD. Voici pourquoi on a coutume de dire que les quebecquois sont des retardes :yerk:
-
elle est pas neuve celle-là dis donc
:aie: Désolé :yerk:
Si on compte le temps de traversee de l'Atlantique, la blague est effectivement toute nouvelle pour le Quebec. Ca n'est qu'une question de referentiel :aloy:
D'apres des calculs tres savants, la semaine prochaine, le Quebec devrait commercialiser le 1er lecteur CD. Voici pourquoi on a coutume de dire que les quebecquois sont des retardes :yerk:
Chez vous, ce sont les dictionnaires qui ne sont pas à jour car l'orthographe «quebecquois» est désuète et n'est plus utilisée depuis un p'tit bout. Elle est devenue obsolète en l'an 1825. Et c'est sans compter qu'elle faisait référence aux citoyens de la ville de Québec et non pas aux citoyens de la province (qui n'existait pas encore en 1825). L'orthographe exact est «québécois».
:aloy:
-
Normal, faut quand même que le dictionnaire fasse le trajet de retour depuis le Québec...
(d'ailleurs, les transports ont bien évolué depuis, je la connaissais avec une 2CV)
-
*Un conte oublié.*
Voici le conte le plus court que vous n'avez jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde ....... avec ce putain de prince charmant !!!! :grrr:
-
Pour Churchill une autre anecdote que m'avait conté m'a maitresse d'anglais de 5e il y a 1 ans.
Un jour au parlement ou je sais plus quoi, il faisait un whisky-discours
Une parlementaire du bord opposé l'interpelle "Mr Churchill mais vous êtes completement saoul !
ce à quoi il a répondu "Madame vous êtes laide et moi je suis saoul, mais demain je serais sobre."
-
charade:
mon premier est un fameux dessert au chocolat
mon second est le plus grand instrument de musique
mon troisième est un sport d'hiver
mon tout est un compositeur russe du 19ème siècle
Alors??? :think:
-
*Un conte oublié.*
Voici le conte le plus court que vous n'avez jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde ....... avec ce putain de prince charmant !!!! :grrr:
On peut être en couple et vivre tout ce que tu as dit....(et même aller voir ailleurs pour certains :lumena: ce n'est absolument pas mon cas bien sûr amour si tu me lis :hehe: !)
-
*Un conte oublié.*
Voici le conte le plus court que vous n'avez jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde ....... avec ce putain de prince charmant !!!! :grrr:
Ouais! T'as bien raison !!!
:warrior: :warrior: :warrior:
-
On peut être en couple et vivre tout ce que tu as dit....(et même aller voir ailleurs pour certains :lumena: ce n'est absolument pas mon cas bien sûr amour si tu me lis :hehe: !)
C'est une blague TSP, une blague.
Ouais! T'as bien raison !!!
:warrior: :warrior: :warrior:
;)
-
Personne ne devine ma charade? Trop difficile???
Alleeeeeeeeeeeez :bisou:
-
Moussorgski !!?
-
Moussorgski !!?
Viiiiiiiiiiiii Bravoooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! C'était si simple! LOL :lolilol:
:boing: :lmao: :youpi:
-
:thatsme:
t'inquiète :popopo:
-
:thatsme:
t'inquiète :popopo:
Bon, ça va :lol: arrête de t'la péter :sunglasses:
-
Ah ben j'ai une blaque tiens,
c'est un mec il va dans un restau et il commande un choulimidabiblukosky au chocolat.
et le mec il dit, un choulimidabiblukosky à quoi?
-
Ah ben j'ai une blaque tiens,
c'est un mec il va dans un restau et il commande un choulimidabiblukosky au chocolat.
et le mec il dit, un choulimidabiblukosky à quoi?
du grand para ! :lol:
-
Bonjour everybody!
Alors celle-ci n'est pas pour les âmes sensibles (ou pour tous ceux qui visualisent TOUT ce qu'on leur dit...).
Je l'ai entendue à midi par un pote de mésaventure professorale:
Qu'y a-t-il de pire qu'un bébé dans une poubelle?
So?
-
Est-ce le bébé entier ou juste des morceaux ?
:gnarf:
-
Est-ce le bébé entier ou juste des morceaux ?
:gnarf:
Aha! Question pertinente!!!! :lumena:
-
Bonjour everybody!
Alors celle-ci n'est pas pour les âmes sensibles (ou pour tous ceux qui visualisent TOUT ce qu'on leur dit...).
Je l'ai entendue à midi par un pote de mésaventure professorale:
Qu'y a-t-il de pire qu'un bébé dans une poubelle?
So?
une poubelle dans un bébé?
-
une poubelle dans un bébé?
Nein!
Allez, on cherche pas trop loin... ;)
-
Qu'y a-t-il de pire qu'un bébé dans une poubelle?
Un congélateur vide ? :spamafote:
-
un bébé dans 2 poubelles.
-
un bébé dans 2 poubelles.
:bravo: yes!
-
et qu'est ce qui est plus drole qu'un bébé mort ?
-
et qu'est ce qui est plus drole qu'un bébé mort ?
un bébé mort avec un nez de clown?
-
un bébé mort avec un nez de clown?
exact ! :yaisse:
-
:euh:
-
Un peu de détente dans ce monde en crise...
Test du cochon
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon
Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????.
:D
-
(http://photos-f.ak.facebook.com/photos-ak-sf2p/v356/41/52/1073997207/n1073997207_30177141_4744.jpg)
:D (merci ça me fait une note sur mon blog FB)
-
Allez, ça faisait un moment que j'avais plus entendu ça:
Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie...
Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melèche la moule...
Et y en a plein...
Mais y a qu'une amie à moi qui peut me les ressortir (surtout pendant des cours...) :lol: :lolilol:
-
Je vais tenter de relever le niveau.
"hausse de l'essence, inquiétude chez les handicapés moteur"
Pardon. Je sais où est la sortie ...
-
Je vais tenter de relever le niveau.
échec...
:hehe:
-
Au moins, il y en a qui tente !
-
C'est deux putes sur un cheval et...
:jesors:
-
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a good year !
je>
-
Les dernieres blagues sont impressionantes...serieux :glob:
-
Ben on comptait sur toi en même temps ... Et puis tu as tout disparu !
-
What's the difference between Michael Jackson and Sir Alex Fergusson? Sir Alex will still be playing Giggs in August.
-
Bon.
-Tu as 2 poussins
Tu veux te debarasser de l'un des 2.
Comment tu fais?
-.....'sais pas...
- Ben, t'en pousses un.
......................
:kneu:
(et oui, elle m'a fait mourir de rire...effet de surprise...j'assume. :D)
-
Bon.
-Tu as 2 poussins
Tu veux te debarasser de l'un des 2.
Comment tu fais?
-.....'sais pas...
- Ben, t'en pousses un.
......................
:kneu:
(et oui, elle m'a fait mourir de rire...effet de surprise...j'assume. :D)
ah ca pour poster des blagues pourrites y'a du monde :julian33:
-
Comment tu fais pour mettre 4 elephants dans une Volkswagen?
T'en mets 2 devant et 2 derriere :kneu:
-
quelle est la différence entre un taureau et un roi :what:
le taureau il rentre entier dans l'arene.
-
C'est un gars qui va aux toilettes. 1er porte fermee il va donc dans le wc suivant. Il s'installe, silence jusqu'a ce qu'il entende une voix:
- Ca va?
Vachement surpris, il marque un temps et repond
- Euuuh oui ca va...
Silence...
- Tu fais quoi?
Un peu embarasse
- Ben euh...je fais caca...??
et la voix qui dit
- attend j'te rappelle y a le gars a cote qui repond a toutes mes questions
-
Tous les champignons sont comestibles. et oui.
...Certains ne le sont qu'une seule fois.
-
C'est un gars qui va aux toilettes. 1er porte fermee il va donc dans le wc suivant. Il s'installe, silence jusqu'a ce qu'il entende une voix:
- Ca va?
Vachement surpris, il marque un temps et repond
- Euuuh oui ca va...
Silence...
- Tu fais quoi?
Un peu embarasse
- Ben euh...je fais caca...??
et la voix qui dit
- attend j'te rappelle y a le gars a cote qui repond a toutes mes questions
:lolilol:
ah oui! pas mal!
-
Excellent ! :D
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Que dit-on a une fille qui vient de coucher avec un roux?
Tu t'es fait carotte
-
Que dit-on a une fille qui vient de coucher avec un roux?
Tu t'es fait carotte
Le fait que cette blague soit racontée par des lapins crétins, ça rajoute un petit plus.
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Un fils demande a son père :
- Quelle est la différence entre
"réellement" et "potentiellement" ?
- Regarde mon fils...
Le père se retourne vers sa femme
et lui demande :
- Chérie, coucherais-tu avec Robert Redford
pour un million de dollars ?
- Oh oui sans hésiter ! Surtout pour une
somme pareille !!
Puis le père demande à sa fille si
elle serait capable de coucher avec
Brad Pitt pour la même somme...
- Oooh oui papa !!! C'est mon fantasme !
Enfin, il demande à son fils de 20 ans
si il coucherait avec Richard Gere pour un
million.
- Bien sûr ! Imagine un peu ce que je
pourrais faire d'une telle somme !!!
Et le père de dire a son fils :
- Tu vois, "potentiellement" nous sommes assis
sur 3 millions de dollars, et "réellement"
nous vivons avec deux salopes et un PD.
-
elle est mignonne et gracieuse ! j' aime bien. :D
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C'est l'histoire d'un shtroumpf, il tombe et il se fait un bleu.
:vaka:
-
C'est l'histoire d'un shtroumpf, il tombe et il se fait un bleu.
:vaka:
:leg9:
Un petit indien va voir son père :
-"Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?
- Mais bien-sur mon fils. Chez nous, le nom doit reflèter un événement qui s'est produit au moment où l'on a vu le jour. Vois-tu, ton grand-frère, par exemple, se nomme "Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'Azur" car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite soeur se nomme "Vif-Argent-qui-remonte-les-flots", car ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y avais aperçu un saumon le remontant avec grâce".
- Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !"
- Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi"...
-
Une blonde, une brune et une
rousse marchent dans la rue.
L'une d'elles trouve un miroir magique :hehe:
qui leur dit :
-"Bonjour je suis le miroir magiiiiiiiique,
Dites-moi ce à quoi vous pensez, si
c'est faux, vous disparaitrez à jamais.
La brune commence : "Je pense être la
plus belle femme du m... WOOF ! Elle
disparait sur le champ.
La rousse prend le miroir et dit :
"Je pense être la femme la plus intell... WOOF !
Poubelle.
... La blonde prend le miroir à son
tour et dit :"Je pense qu... WOOF !
Elle disparait...
:gnarf:
-
:yerk:
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(http://www.passion-cinema.com/img/news/news-2012/omar-sy-l-acteur-entre-dans-l-histoire-avec-le-ca-sar-2012-du-meilleur-acteur-passion-cinema-2151.jpg)
Poilons nous
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Raciste :o